El destino, su posible existencia y sus interminables repeticiones

Que las cosas se hagan como se debe, no significa que se hagan bien.













Nunca estuve de acuerdo con el deber, y sin embargo me siento civilizadamente incivilizada.











Intenté hacer las cosas bien.



¿Bien para quién?





Entonces existen las interpretaciones.







E intentando cumplir con lo que creí era lo correcto, terminé lastimando mucho más de lo que favorecí.









¿Y yo?









¿Qué queda para mí?









Curioso que ni siquiera uno mismo se preocupe por uno.









Y estoy más que segura (científicamente* comprobado) que si no lo hace uno, el resto se caga.

(¿Desconocían mi título de ciencias?)

Porque nacimos en una sociedad donde el individualismo es filosofía de vida. Probablemente sea lo mejor. La gente no me despierta buenos augurios.

No quiero sonar ermitaña, hipócrita o antisocial (aunque tenga un poco de todo).

Okay, los estoy mareando. Tiendo a contradecirme constantemente.

Supongo que será la esquizofrenia.

Sólo que..

Tal vez mi posibilidad de volver a creer, anda dando vueltas por ahí.

No puedo salir a buscarlo.

Ni esperar a que me mande un mensaje.

La vida volverá a cruzarnos, y ahí te quiero ver.






Dani Bani!

Todo se ha dicho ya..

Como habrán notado en entradas anteriores o en mis posteos, me gusta mucho citar frases de distintos tipos de autores que reflejen lo que me está sucediendo. Hoy no será la excepción, sobre todo porque no me considero en pleno uso de mi capacidad de expresión en el día de la fecha.





Sólo con una ardiente paciencia conquistaremos la espléndida ciudad que dará luz, justicia y dignidad a todos los hombres. Así la poesía no habrá cantado en vano.

Pablo Neruda

La paciencia en un momento de enojo evitará cien días de dolor.

Proverbio Tibetano

La paciencia es una virtud calumniada, quizá porque es la más difícil de poner en práctica.

Sigrid Undset (Autora noruega de ficción histórica, premio nóbel de literatura)

La tolerancia y la paciencia son mucho más profundas y efectivas que la mera indiferencia.

Se dice que nuestro enemigo es nuestro mejor maestro. Al estar con un maestro, podemos aprender la importancia de la paciencia, el control y la tolerancia, pero no tenemos oportunidad real de practicarla. La verdadera práctica surge al encontrarnos con un enemigo.

Dalai Lama

Dormí 3 horas, estoy agotada y llegó el helado.






Sólo resta invocar la filosofía OHM budista.







Y esperar a que el reloj siga su curso.





(Rogando por dentro que sea más rápido que antes)







Entonces me sobrecargo, huyo e intento despejarme..










Tal vez, con dos laburos, danza, el colegio..










Tal vez (y sólo tal vez), el tiempo pase más rápido..








Y si no es más rápido..









Seguro que es más lejos!






Dani Bani!






PD: Disculpen lo "positivo" e incomprensible del escrito, hoy no es un buen día. Gracias a los que firman y sobre todo, gracias por involucrarse tanto. Es decir, por dejar tantos aspectos personales y permitir que los conozca aunque sea un cuarto de lo que ustedes van conociéndome.

Un honor saberlos lectores. Un placer leerlos.

Just like disappear..

Visto y considerando que mis facultades mentales se encuentran mucho más limitadas que de costumbre, y que mi sobrino está por llegar en cualquier momento para quedarse a dormir, me dispondré a responder la pregunta del Señor (ya que desconozco la edad del susodicho) Hernán, en mi entrada anterior.

Cito textuales palabras:

"Me encantaría que cuentes cómo es que te inclinaste por bailar árabe, ya que es una danza muy sensual y personalmente me encanta (aunque dudo que no le guste a algún hombre :P)."

Okay, sé que notaron que no preguntó absolutamente nada, pero su curiosidad me dió pie para que esté acá.

Mi llegada al mundo de la danza es entre accidental y desconfiado.

Dios, no se dan una idea la cantidad de prejuicios que de a poquito tuve que ir erradicando de mi sistema. Bueno, erradicar es demasiado idealista, pero guardar en un cajoncito, seguro.

Siempre fui (jaja, me doy el lujo de utilizarlo en pasado, que cara dura) una persona muy inconstante, pero por sobre todo, una que siempre le resultó complicado encontrar su lugar. No lo llamaría asocialismo ni nada por el estilo. Generalmente lo califico como "miedo a la incompresión". Más a lo criollo, inseguridad que le dicen.

He probado de todo (literalmente). Okay, eso sonó peor de lo que lo hizo en mi cabeza. Reformulo: He hecho desde artes marciales hasta violín, pasando por dibujo e inglés. Jamás encontré algo que pudiera mantenerme entretenida por más de dos meses.

La conexión con la danza fue completamente diferente. Desde el lugar en el que estudio, mis compañeras y la comodidad y confianza que me propiciaron y me propician aquellos a quienes he conocido en el ambiente, me han llenado el espíritu de una manera indescriptible.

Tal vez si alguno de uds tenga algún pasatiempo que le de esa sensación de trascendencia que me da la danza, pueda entenderme. El resto, pensará que sólo parloteo, de una manera bastante empalagosa por cierto.

Probablemente no sea lo que esperaban, pero tampoco lo fue para mí. Me cuesta mucho aún expresar con palabras, lo que el alma expresa con el cuerpo. Empezó como curiosidad y hoy es mi cable a tierra.

O al cielo.

Al aire.

Al viento.

Bailar.. Bailar..

Casi casi..

Casi como desaparecer..

"Trabaja como si no necesitaras el dinero, baila como si nadie te estuviera viendo, ama como si nunca te hubieran herido"

Dani Bani!

Gracias a los que firman!

El Gran Día!

Bien, voy a dejar de reflexionar fuera del recipiente por una entrada, y me limitaré a que conozcan un poco más de mi persona.

Aunque imagino que con el flog algo sabrán (PALO!), una faceta mía que creo no haber mencionado nunca en este espacio es la de "bailarina".

Es cierto que está en mi perfil (creo), así que ya lo tendrán leído de por ahí.

Hace casi 3 años que hago danza árabe, pero si me explayo sobre este arte, podría estar escribiendo una semana.

(Supongo que ya lo haré =P)

Hoy a la noche festejamos el cumpleaños de 15 de mi hermana (la benjamina de la familia), y la srita. no tuvo mejor idea que hacer una fiesta de disfraces.

Les parece bonito??

Okay, pasaré a explicarles por qué me encuentro tan pelotuda en el día de la fecha. Lo real es que estoy ansiosa. Mi hermana me pidió especialmente (cosa que en ella, créanme que es rarísimo) que haga un show en su fiesta. =

Acepté, tratando de hacer caso omiso de las más de 150 personas que estarán, entre familiares, amigos y conocidos.

En síntesis, utilizo este medio para descargar un poco mi ansiedad antes de irme a la peluquería.

Les deseo un excelente finde!

Y la próxima les traigo fotos y videos, ya que estamos!

Jaja..

Saludos!

Dani Bani!

Tormenta Mental

Lluvia.

Agua.

Pureza.

Renovación.

Siempre la misma sensación.

Amo los días como hoy.

Más allá de la melancolía que despiertan.

Un libro.

Una película.

Falta la sensación de frío y la frazada por la nariz.

ZAS!

Recuerdo.

Y de nuevo, ahí vamos!

ZAS!

Melancolía.

Serenidad.

ZAS!

Resentimiento.

Respiro.

Cuento.

Cuento hasta 10.

Hasta 20.

Hasta 100.

Y me canso de contar.

Y del control.

Auto control, como siempre.

Exploto!

Y grito.

Por dentro (siempre).

Por fuera, tranquilidad.

Templanza.

Y ZAS!

De nuevo.

Irrespetuoso de tu parte irrumpir así en mis pensamientos.

Demolés mi estabilidad.

Y sabés bien que esa palabra en mí, es tan ajena como equilibrio.

Estabas muerto.

Muerto y enterrado.

Enterrado y podrido.

Podrido y fantasma.

Fantasma y aparición.

Nunca creí en las apariciones, ni en los fantasmas, ni en los espíritus con asignaturas pendientes o sed de venganza.

Nunca creí en vos.

Miento.

Como siempre.

Creí.

Creí y sufrí.

Sufrí y lloré.

Lloré y odié.

Odié y quise.

Quise y pensé.

Pensé y crecí.

Crecí y olvidé.

Olvidé y maté.

Maté y superé.

Superé y escondí.

Escondí y reprimí.

Reprimí y temí.

Temí y temo.

Dicen que al destino le gustan las repeticiones.

No creo en el destino.

Y tampoco en vos.




Dani Bani!

Temor = Parálisis

Me habían dado ganas de hacer un escrito más artístico que filosófico (tomándome el atrevimiento de utilizar este término, sólo para que se entienda bien la diferencia de los conceptos)

Algo mucho más literario y bello a los ojos, que retorcido o destinado a la razón. Yendo a lo cursi o lo clichè, algo que "llegara al corazón y no a la mente".

Tal vez más adelante lo haga, aunque cada vez son más los que leen mi flog y no me entero, ahí van a encontrar textos un poco más "literarios" tal vez.

Lo cierto es que lo que cambió mi intención primera fue una frase que acaban de decirme:


"Siempre vas a ser prisionera de tus ilusiones"

Tuve que desmentirlo y admitir que la palabra ilusión hace bastante que no forma parte de mi léxico.

Ojo, no lo digo con tono melancólico ni de manera compungida, simplemente me doy cuenta hasta que punto llegó mis desconfianza, que ni siquiera puedo creerles a aquellos que me rodean y me profesan su cariño, su respeto y su atención.

Cualquier psicólogo diría que es baja autoestima, que hace que no me considere verdaderamente digna de todo aquello.

Yo me limito a decir que no hay nadie que me brinde mayor seguridad que yo misma (excepto aquellos momentos en los que creo que mi psiquis estallará en mil pedazos, pero no se preocupen, se da sólo un par de veces por mes).

Desde esto que les digo, puede que comprendan un poco más a los miedos a los que me refería en la entrada anterior.

Así como espero al futuro, le temo.

Voy a confesarles algo, ya que estamos en confianza (o mejor dicho, ya que sé que nadie conocido lee este blog). Se acerca el momento de tener que definir que es lo que quiero hacer con mi vida. Bah, relativamente, sé que nadie me obliga a definirme a esta altura de mi vida o por lo menos, que muchos lo hacen después. Ah, existía la sociedad.
Justamente eso es lo que me interesa. Me encantaría estudiar sociología.

Lo sé, no tienen que decírmelo. No tiene buena salida laboral, verdad?

Créanme que es una de las razones por las que me doy la cabeza contra la pared todos los días.

Sí, Martín ya "me cagó a pedos" (Dejé la diplomacia arriba de la mesada)

Soy joven, no debería preocuparme por las inversiones, dejarme de joder y vivir la vida.

Hay tantos hábitos que debería cambiar.

Al fin y al cabo no son más que eso, hábitos. No nacemos con ellos, por lo tanto, tienen que poder modificarse, no?

Todos tememos, en mayor o menor proporción. La clave está en que el miedo no nos paralice.

Creo que en mí, ya paralizó la parte de la confianza y los sentimientos. Aunque nunca es tarde para que aparezca el antídoto, verdad?

Gracias x los que pasaron y comentaron (Léase: Martín y Hernán) y saludos a aquellos que no comentaron, que sé exáctamente quienes son.

Y ya que el anonimato de este espacio pasó a ser relativo, se va todo al carajo.

Que la vida les sonría.

Dani Bani!

Futuro.. YA!

Sigo imaginándome el futuro..

Sigo soñando, deseando que llegue..

Entonces me esfuerzo..

Lucho.. y pienso:

"Inversión"

Pero jamás me gustó esa palabra.

Es como sí, secretamente, quisiéramos decir sacrificio..


Okay, todos sabemos que la esquizofrenía suele manipularme.

Ah, no, cierto.. Ustedes no me conocen tanto..

Lo cierto es que tal vez hoy, estando de vacaciones, espere con ansias mi futuro..

Dentro de un mes, cuando se me hayan agotado las fuerzas (sí, un mes), estaré pensando en el motivo de todo ese sacrificio..

Perdón, inversión!

Acto fallido!

Ven a lo que me refiero?

Quiero saber que todo esto me hará crecer como persona..

Quiero estar segura de dónde estoy parada..

Quiero saber cuál es mi camino, si es que lo hay.. Pero sabiendo que debo construirlo, más me asusto..

Sé que todo lo que deseo, está en mis manos. Claro, me llevará esfuerzo, perserverancia, nadie lo niega.

Que estas respuestas debo buscarlas y no esperar a que me lluevan desde arriba..

(Y sí, llover desde abajo va a complicarse, no?)

Lo más gracioso es que cuando me surge escribir, no me gusta corregirme demasiado.

Por no decir prácticamente nada. Eso le quita la esencia, la espontaneidad.

Lo cierto es que me siento más perdida y asustada que nunca.

Más cierto aún, es que camuflo estos temores, partiendo desde la base de escribir en este espacio, al que casi nadie tiene acceso.

Orgullo?

Yo lo llamo supervivencia..

Y así termina un verano..

Y así empieza un nuevo año..

Un cierre de etapa..

Una preparación para un inicio, una apertura..





Y estoy más aterrada que nunca..



Ahora.. quén dice que debo tener todo claro ya?

YO!!

Yo y mi maldita ansiedad..