Maldita Primavera

Opinen lo que quieran, desde que soy anti y resentida hasta que debería reconocer que no tuve una infancia normal (lo cual reconozco, no se preocupen), pero detesto el día de la primavera.

La manera en que florecen las hormonas, las parques hiper poblados, los noticieros cubriendo esta "tradición" que me parece pedorra -como la gran mayoría de las tradiciones-.

¿Por qué no festejar entonces el día del otoño, o del invierno? Si la excusa es el frío o la lluvia, ¿por qué no el del verano?

Pasé mi 21 de septiembre encerrada en lo de mi mejor amigo, cocinando torta, tomando mate y mirando películas extremadamente malas, y hasta que no se ocultó el sol, no asomé la nariz a la calle.
Terminé en el cine, a las 22, para ver una película en una sala vacía.

ESO es festejar, quédense con sus guitarras, sus cervezas y sus plazas plagadas.. yo tengo todo eso los 364 días del año que restan, perdedores!

Cuando era (más) chica, mi única prima hermana (o algo así, mi árbol genealógico mutante no viene al caso en este momento) tenía ciertos delirios de bruja urbana.

Jamás entendí de dónde lo sacó, eran cosas extrañas de aquella gente extraña que decía vivir en ese extraño lugar llamado "Capital Federal".

Escuchaba el nombre de aquel sitio y me sonaba al de otro planeta. Pero también oía "Mariquita Thompson" y me imaginaba una cadena de comidas rápidas, a lo McDonald's, con el local y todo. Sí, eso es otra cosa que jamás comprendí, así que dejemos mis percepciones infantiles y continuemos.

A lo que apuntaba. Recuerdo una vez, estando es la casa de mi prima (que vivía en otro planeta), haber visto en su mesita de luz un vaso con agua. Pero se notaba que estaba allí hace un par de días, porque el agua se había minado de burbujitas.

Little Dani Bani: -Tenés un vaso de agua vieja.
Witch: -Sí.
Little Dani Bani: -¿Por qué no la tirás? Ya no se puede tomar.
Witch: -No la voy a tomar.
Little Dani Bani: -¿Y entonces para qué la tenés ahí?
Witch: -Para absorber la mala onda.

Me explicó que las burbujas eran la mala energía del lugar. Había que dejar un vaso con agua durante toda la noche, y al otro día tirar el agua al inodoro. O algo así, no recuerdo bien.

De chica tenía menos luces que ahora, y vivía en un tupper mucho más pequeño.
Mi prima tenía la capacidad de transportarme a lugares extraños pero interesantes. La mayoría ficticios, pero en aquél entonces no importaba.

Siempre fui muy escéptica con ese tipo de cosas, y no tanto por mi crianza religiosa extrema.. o sí, en aquel momento de mi vida debe haber sido por eso.

Le discutía con racionalismos extremadamente simples, y ella me retrucaba con supuestas historias de amigas, vecinas o conocidas.

Según ella, todas las mujeres de nuestra familia tienen algo de brujas. En el buen sentido (supongo).

Mi nonna es de esas mujeres que te llama o te manda un mensaje (porque mi nonna también manda mensajes de texto) para "saber cómo estás", simplemente porque tuvo un sueño o la sensación de que algo pasaba. Y la mayoría de las veces la pega.

Mi tía es una de las personas más perceptivas que conozco. No la conozco ni me conoce en absoluto. Jamás compartimos nada, y con suerte nos vemos tres veces por año. Sin embargo, no existe oportunidad en la que no me haga una pregunta que concuerde con lo que me sucede en ese momento.

Y así podría seguir enumerando, pero se me va el día y tengo que llamar mi nonna para que me cure el ojeado.

Traje un vaso de agua para mi habitación y lo olvidé. Al rato lo miré.. está repleto de burbujas.








Yo no creo en las brujas, pero que las hay...

Como la vida misma.

Mi nonno manda mensajes de texto.
Mi sobrino ya diferencia entre una promesa y una vil mentira ("Para el día del niño te lo compro").
Rendiré mis primeros finales.
Mi mejor amigo tiene un laburo fijo desde hace más de un mes.
Mohamed Kazafy viene a comer pizza al Instituto.
Estoy bajando una película (eso no es garantía de que pueda verla, pero la estoy bajando).
Hoy me levanté a las 6 de la mañana.
Saldré todo un fin de semana (y eso incluye el viernes).
Tengo el mismo celular desde enero.
Fabián Gianola dejó de hacer publicidad para ACE.




Si tantas cosas extrañas suceden, y prácticamente al mismo tiempo:

¿Por qué no puedo cruzarme a Pablo Rago en el bondi?

No creo pedir demasiado.

Me hincha las pelotas esa cuestión pseudo elitista que veo en algunos espacios.. en la mayoría diría.
Especialmente en los blogs, en dónde las personas son principalmente palabras.

¿Por qué la mayoría de los que frecuentamos (bueno, "frecuentar" es sólo una expresión) ese tipo de cosas nos creemos tan especiales, diferentes o trastornados?

¿Por qué creer que lo que expresamos sólo podrá comprenderlo un "loco como nosotros"?

¿Acaso perdemos la cordura por tener ideas inconexas? Nos considero más cuerdos que aquellos que no puedo expresar lo que piensan (por más poco que sea). Y me rompen las pelotas los "carteles de advertencia", ya me mal predisponen.

Si realmente no quieren que los lean, no publiquen.
Y si quieren que lo hagan, no histeriqueen.

¿Estar encerrada y sobre cargada de deberes me tiene inestable?

Muchas preguntas. Demasiadas.

Sigo en mi búnker.

No soy feliz, pero estoy bien.

Mañana retomo mi vida social. En algún momento tenía que suceder.

Nunca fui muy amante de las reuniones sociales (anti, claro), pero cuando tengo ganas, le pongo onda.

Aunque tener que volver a ver a mis ex compañeros no es una gran motivación, el alcohol sí lo es (?)

Y el domingo voy a festejar el día del amigo con gente que no veo desde el verano y con la que jamás hablo.


Ahhh, las ironías de la vida.





(Intentar destruir algo que jamás existió.. ¿no te parece que es invertir fuerzas en vano?)






GET A LIFE!!!!






-En este momento Daniela Bani no puede atenderlos, los doctores aconsejaron una dosis diaria de electro shock y otro tanto de catarsis escrita, deje su mensaje después de la señal. No le prometemos una respuesta, las lobotomias son jodidas. BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP-



PD: Dije que soy mala para las onomatopeyas.

Confesiones de Invierno II

Imagino que todos los que lean esto (que seguramente serán miles), en mayor o menor medida, han manejado mal alguna situación.
Especialmente cuando uno es pendejo, en que todo es novedad, y muchas cosas nos sobrepasan.. simplemente se nos escapan de las manos.

Yo creo que manejé mal demasiadas cosas en mi vida. Lastimé a mucha gente.. y especialmente me lastimé a mí. Mucho.

Vivo en un pasado inconcluso, en un presente insatisfactorio y en un futuro nublado.

Qué se yo.. no sé si fue de un día para el otro, o una suma de circunstancias que me cachetearon para intentar empezar a hacer las cosas bien... no como corresponde, sino BIEN.

Para mí.

Y misteriosamente (o no tanto, tal vez sea la falta de costumbre), no sé cómo hacerlas bien.

Lo intento.. y siempre sale mal. Me toca hacerme cargo de muchas cosas que no termino de entender, y otras que no quiero aceptar.

Decisiones apresuradas, silencios que no debieron existir y circunstancias que desearía no haber vivido jamás.

Siempre fui de las personas que dicen: "No me arrepiento de nada en la vida, todo me ha hecho crecer de algún modo"

Hoy me cuesta estar tan segura de ello.

Lamentablemente no tengo el DeLorean.. no veo demasiado sentido a mirar hacia atrás.

Me siento abrumada, cansada y angustiada.

Uf, detesto sonar emo, pero no lo puedo evitar.

Desearía seguir escribiendo.. pero no puedo.

Como me viene sucediendo últimamente: pensar en todo, hacer nada.






Como dije ya hace casi un año atras:
"¿Por qué durante la época más fría del año, sus escritos (hechos desde las tripas, como leyó por ahí) no expresan nada?

Será tal vez porque en invierno, para no morir, necesita hibernar."

Efectivamente esta estación no es la mía.. y paradójicamente, es mi favorita.

Mensaje apocalíptico

Si con toda esta psicosis de la gripe del marrano (me gusta llamarla así y ya), se va todo al carajo...

¿Tengo que decir lo que tenemos que hacer?

Ma' que barbijo ni barbijo.

A tomar, a comer y a garchar, que el mundo se va a acabar!

(Bueno, cualquier excusa es buena)

Mea Culpa Vol. II

Es este maldito nudo en la garganta.
Literalmente anudada.
Me impide gritarte, maldecirte, amarte, exigirte.

Es la maldita cuerda en mis muñecas.
Literalemente atadas.
Me impide tocarte, despeinarte, cachetearte, sentirte.

Es esta maldita burbuja a mi alrededor.
Literalmente aislada.
Me impide respirarte, olerte, imaginarte, acercarte.

Es el maldito autoboicot en mis oídos.
Literalmente obstruídos.
Me impide escucharte, creerte, sentirte (a vos), recordarte.





No va conmigo, perdoname.
No. Perdoname un carajo.

Jamás podré llevarlo adelante.
Liberarme de todo esto que me llevó años construír, de un momento al otro.. imposible.
Y quisiera hacerlo, lo juro.
No, no es cierto.

Aggg.. estas extrañas (y conocidas) sensaciones.
Temo, temor, no gracias, gracias hacen los monos.

¿Dirás la verdad?
¿Sabré diferenciar?
¿Querré hacerlo?

Quereme, un poco.. sólo un poco más.

Total, yo tengo acidez frecuente.
Sólo avisame antes de incendiar las mariposas.

Va de nuevo: Siempre de novia con mi futuro ex marido.

MEMO

Si tuviera que escribirte, juro que no sabría como hacerlo. Si con furia, con dolor, con dulzura o con indiferencia.
Incluso me planteo si merecés que te escriba.
Es que en noches como esta recuerdo esa faceta tuya de los susurros y las promesas, de los besos bajo la lluvia y las caricias estremecedoras.
Aquél perfil que me quitaba el sueño, me hacía transpirar y me aceleraba las palpitaciones al punto de creer que mi corazón estallaría en mil pedazos.
Y lo hizo.
Jamás conociste al verdadero yo que te adoraba. Gracias a la primera deidad que se aparezca en la larga lista.
Me pregunto que habrías hecho si realmente lo hubieses descubierto. Si hubieses visto a esa Daniela desnuda y vulnerable (como me supiste dejar).
Reluciente tu vos tan cruel, como siempre. De los pelos, arrastrándome hasta la mismísima humillación.
Te amo. Te odio. Dame más.

Mi celular me está mirando.
Shhh, no digas nada pero..

Pero nada.
Los celulares no tienen ojos.
El corazón.. menos.


¿Y tu alma?
Imán absorbente de la mía.

Sin lágrimas, sin adioses, sin dolor.

Dicen que hay alumnos que superar al maestro.

Queridísimo mentor, cuando quieras, te doy clases.

Mucho más grave - Mario Benedetti

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo

eso en verdad no es nada extraordinario

vos lo sabés tan objetivamente como yo.

Sin embargo hay algo que quisiera aclararte,

Cuando digo todas las parcelas,

no me refiero solo a esto de ahora,

a esto de esperarte y aleluya encontrarte,

Y carajo perderte,

Y volverte a encontrar,

Y ojalá nada más.

No me refiero a que de pronto digas, voy a llorar

Y yo con un discreto nudo en la garganta, bueno llorá.

Y que un lindo aguacero invisible nos ampare

Y quizás por eso salga enseguida el sol.

Ni me refiero a solo a que dia tras dia,

aumente el stock de nuestras pequeñas y decisivas complicidades,

o que yo pueda creerme que puedo convertir mis reveses en victorias,

o me hagas el tierno regalo de tu mas reciente desesperación.

No.

La cosa es muchísimo más grave.

Cuando digo todas las parcelas

Quiero decir que además de ese dulce cataclismo,

tambien estas reescribiendo mi infancia,

esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes

y los solemnes adultos las celebran,

y vos en cambio sabés que eso no sirve.

Quiero decir que estás rearmando mi adolescencia,

ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos,

y vos sabés en cambio extraer de ese páramo,

mi germen de alegria y regarlo mirándolo.

Quiero decir que estás sacudiendo mi juventud,

ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos,

esa sombra que nadie arrimó a su sombra,

y vos en cambio sabés estremecerla

hasta que empiecen a caer las hojas secas,

y quede la armazón de mi verdad sin proezas.

Quiero decir que estás abrazando mi madurez

esta mezcla de estupor y experiencia,

este extraño confín de angustia y nieve,

esta bujia que ilumina la muerte,

este precipicio de la pobre vida.

Como ves es más grave,

Muchísimo más grave,

Porque con estas o con otras palabras,

quiero decir que no sos tan solo,

la querida muchacha que sos,

sino también las espléndidas o cutelosas mujeres que quise o quiero.

Porque gracias a vos he descubierto,

(dirás que ya era hora y con razón),

que el amor es una bahia linda y generosa,

que se ilumina y se oscurece,

según venga la vida,

una bahia donde los barcos llegan y se van,

llegan con pájaros y augurios,

y se van con sirenas y nubarrones.

Una bahia linda y generosa,

Donde los barcos llegan y se van

Pero vos,

Por favor,

No te vayas.

Ay, Marito, parece que fueras el único que logra recordarme que tengo sentimientos.
¿Me habré quedado sin alma?
¿Alguien se la habrá llevado sin avisarme?
Sea como sea, si la ven por ahí o piden rescate.. sólo díganle que si vuelve, prometo tratarla un poquito mejor.

(Al menos recordar que existe)

"Porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza."

Mea Culpa

Perdóname.

Sé que no soy la mujer de tus sueños.

Ni siquiera la de tus pesadillas.

No sé cocinar más que un huevo frito.

No miro Utilísima, ni voy a la peluquería todas las semanas.

Excúsame por no dormir 2 horas menos para tener el flequillo perfecto.

Sé que detestas que no use paragüas, que camine bajo la lluvia mientras fumo un cigarrillo ("fumar te queda mal").

Perdón por no poder contener las ganas de cantar mientras escucho música.

Discúlpame si digo palabras que no pertenecen a una dama (sé cuánto te molesta que diga "cajeta").

Sabes que jamás seré modelo publicitaria, ni siquiera de dietas milagrosas o aparatos estrafalarios que muestran gente feliz mientras son atacados por pequeñas descargas eléctricas, soñando ingénuamente que podrán hacer de cuenta que la docena de medialunas de la mañana jamás existió.

No tengo metas claras. Ni siquiera sé si tengo metas.

Soy contradictoria, inestable y verborrágica.

Soy maquilladora y no me maquillo.

La base de mi pirámide nutricional es el mate amargo (sé que te encanta con miel).

Sé perfectamente que nunca me escribirás una carta, me dedicarás una canción o me recordarás al ver una película cursi.

Sé que sabes que jamás te diré "te quiero", incluso en mi lecho de muerte, si tú no lo dices primero.

Sé que podrás leerlo en mis ojos.

Podría estar meses tapada hasta la nariz, mirando películas sin pausa para ir a mear (perdón de nuevo: sin ir al baño), y sin embargo no me detengo un segundo.

Sé que me desafías constantemente (y que jamás cubro tus expectativas).

Sabes que mi edad física no concuerda con la del DNI (ni hablar de la mental).

Uf, mi mente. La odias, lo sé. No se detiene un segundo, divaga, vuela, cae al décimo subsuelo y no remonta (hasta la lluvia).

Por favor, perdóname por quedarme dormida cuando termina la función, cuando se baja el telón. Sé que no toleras que no pueda hablarte cuando todo acaba, que ni siquiera me atreva a mirarte a los ojos.

Perdóname por no ser una mujer excepcional, esas que ingresan en una habitación y lo iluminan todo con su presencia. Por no ser de aquellas a las que les ceden el asiento del colectivo, o por las que los hombres olvidan que tiene cuello, sólo por verlas pasar.

Discúlpame por crecer entre King, Hitchcock o Esquivel. Por descreer de los modelos, de los esterotipos. Por detestar FTV, por escuchar música de mis padres, por no recordar fechas importantes (por no recordar fechas, punto).

Detestas que sea tan efusiva, que grite sin notarlo, que hable para adentro y no me escuches, que tenga tantos amigos y tan pocas amigas. Que no pueda vivir sin guantes, que no salga sin alguno de mis morrales.

Dices que conmigo no existe el equilibrio, que todo es extremo. O demasiado serio y racional, o excesivamente inentendible, injustificable (insufrible).

Odias cuando escribo, cómo escribo y dónde escribo.

Odias que escriba. Detestas que me "sobreexija" aunque no lo reconozca.

Perdóname por no imaginar el resto de mi vida a tu lado. Por reirme de Cosmopolitan y soñar con vivir del arte (en cualquiera de sus expresiones).

Por no ser sociable, carismática, talentosa, responsable, constante e incluso inteligente.

Sí sí, ya sé, detestas mi "falsa humildad", pero es que ya no sé como llegar a tí.

Perdóname si no me perdono, pero hay tanto por perdonarte, que no sé si podré hacerlo.



Y sin embargo siempre vuelves.. y yo siempre te espero.



Dani Bani

05/08/08