26 de diciembre de 2008

Adiós 2008 escolar.

Aunque aún lo digo y no lo creo, este año alcancé un objetivo (o cumplí una condena, como quieran) que en más de una ocasión creí mortal.
Supuse que llegaría sin un brazo, o coja, o con alguna pastillita de la felicidad de ayuda. Pero no, gente, nada de eso.
Salí viva, y llegué igual. Bueno, definitivamente igual es de la última manera que llegué, pero mis signos vitales estuvieron intactos.
No estaría bueno ponerme a hacer una crónica de mi vida estudiantil, porque 2 cosas podrían suceder cuando finalizaran su lectura (en el supuesto caso de que aguanten hasta el final):

1) Pensarían que en realidad no me llamo Daniela, sino Stephen King, y lo único que quiero es promocionar mi libro "Carrie".
2) Terminarían de corroborar sus hipótesis acerca de que soy objeto de algún tipo de experimento socio-científico o fui víctima de una manipulación genética o un proyecto de la CIA para comprobar si es aplicable el método de Orwell en "1984".

Okay, todo lo que digo carece de sentido, debería haberme conformado con un simple adiós al 2008 en general. Pero como siempre me decido por lo complicado, prosigo.

Hace poco escribí acerca de lo que me producía egresar del colegio secundario, pero fue un texto bastante anti personal. Ojo, fue sentido, pero admito que aún no caía la ficha de que todo había realmente finalizado.
Aunque creo que aún hoy tampoco he terminado de procesarlo.

Tener el diploma en la mano que certifica que logré algo que creí imposible, es una sensación imposible de transcribir (imposible para mí, que soy un asco para describir sensaciones).

El 2008 comenzó como la recta final. Hice un poco de alineación y balanceo durante las vacaciones, para intentar llegar con todo en regla y lo más aceitado posible (como para que todo resbale más, vieron?). En un principio no fue tan complicado, pero con el correr del tiempo mi paciencia -que llegó a un nivel prácticamente nulo- y mis ansias por llegar al 12 de diciembre impoluta, hicieron que mi estado de "equilibrio" (si es que es posible llamarlo así) se transforme en una pseudo utopía.

No puedo quejarme, el 2008 en este aspecto me sorprendió más de una vez. Desde un viaje de egresados que NO QUERÍA HACER y me descubrió en una misma habitación con esos seres hasta entonces indeseables, y un estado deplorable en los pasillos del hotel, hasta una cascada de escritos entre suicidas y esperanzadores (algo así como una Teresa de Calcuta emo), debo reconocer que por momentos hasta yo debía cachetearme para creer que lo que sucedía era cierto.

Y lo es. Finalicé mis estudios secundarios. Y lo hice viva, e incluso, por algunos momentos, feliz.

Sé que lo que viene no es fácil, pero es real. Lo que siempre esperé se me vino encima, yo elegí bailar (y el ritmo más jodido), de Lafauci depende mi futuro (por las dudas me pongo un buen escote).

Hoy le digo adiós a mi año escolar. A mi vida escolar. Y lo hago sin nostalgia, sin tristeza, y con el alivio de saber que jamás regresará.

Les suplico que se ahorren comentarios tales como: "Ya vas a extrañarlo", "Cuando sepas lo que se te viene, vas a ver como vas a querer volver" y similares.

No sólo me enervan -por el simple hecho de que me siento una adolescente incomprendida-, sino también porque sé que aunque deteste el sistema universitario o las responsabilidades que competen a un adulto (aunque sea en vías de desarrollo), preferiría la horca a regresar a ese lugar.

Me despido con una sonrisa en la cara por el deber cumplido, por la condena finalizada, por la esperanza de tomar mi camino y por no tener que volver a comer un sánguche de Marcela, la quiosquera.


Adiós 2008 escolar, al menos me permitiste tomar mate alguna que otra mañana. Extrañaré los llantos en el baño y el autocontrol para no cometer homicidio, las siestas en los bancos y los discursos subversivos.

Fuiste, sos y serás lo mejor que me pasó. Ni más ni menos que porque gracias a tu "simulacro" de vida, hoy soy (y estoy) así.

Sonará extraño para algunos, pero lo agradeceré eternamente (ahora conozco maneras ingeniosas de prender fuego cosas sin ser detectado).

CHAU 2008 ESCOLAR!

Puedes pudrirte en el infierno de mi memoria, babosa.

Adiós 2008: Introducción

Pocos de ustedes deben saber que el 31 de diciembre tiene un gusto particular para mí. Gusto que excede el del vitel toné, la sidra (que este año brilló por su ausencia), el mantecol o la ensalada rusa.
No dudo cuando digo que yo festejo "fin de año". No es que tenga un problema específico con los comienzos peroooo.. realmente llegar a diciembre resulta una odisea en varias ocasiones, y siempre creo que alcanzar una meta es digno de celebrarse. Sí, sí, los proyectos, los cambios, todo eso es genial.
Disculpen, pero en lo personal, el 2008 me cerró el traste en taaaantos aspectos, que el tema de la planificación la dejo en stand by, al menos hasta el 1º de enero.
Anyway, a lo que apuntaba es que me encanta esta fecha, me trae una satisfacción que me cuesta describir. Imagino que debe ser parecido a lo que sienten los sobrevivientes del Titanic o de un recital de Pimpinela (?).
Es por esto que considero necesario despedirme de este 2008, año movido si los hubo. Y como realmente hace mucho que no escribo (no vayan a pensar que es porque estoy al gas), voy a dedicar las siguientes entradas a distintos aspectos de estos 12 meses que considero, merecen un chau con todas las letras (o por lo menos con algunas).
Sin más, ya daré comienzo al primer adiós.

6 de diciembre de 2008

¡FREEDOM!

No me importa si no puedo dormir la siesta. Si fumo un cigarrillo de más, hago una cuadra de menos o no puedo negarme a una factura. No me afecta en lo más mínimo que falte yerba, que falte él o que falte poco. Mucho menos que mi padre no aparezca, que mi vida sea un quilombo o que mi madre no recuerde la edad que tengo. No sé si debo trabajar, dudo recordar mis coreografías o todos los teléfonos que tengo que marcar.



Soy inmune a tus "te quiero", veo claramente en la niebla y mis piernas ya no tiemblan.



Vuelvo a sentir mis latidos, como si de a poco mi máquina de sangre comenzara a funcionar luego de años de reiniciarse sin parar.



Jamás ví una mujer más radiante en mi vida, que aquella que puedo ver en el espejo en este preciso instante. Con una serie de sensaciones encontradas, indescriptibles, intrasmisibles. Aquellos que me conocen hace años, hace meses, días, incluso los que ni siquiera saben como me llamo; ninguno de ustedes me ha visto así, creo que mis otros yo tampoco pueden creerlo.



¿Alguna vez esperaron algo tanto tiempo que llegaron a un punto en el que creyeron vivir en una parodia de "The Truman Show", en la que nada salía como querían y aquello que deseaban jamás llegaba?¿Alguna vez desearon algo con todas las fuerzas de su alma, tanto que si no se repetían a diario el motivo de su lucha no se levantaban de la cama? Realmente intento transmitir mis sentimientos en este preciso instante, pero son tantas las emociones que me inundan que no encuentro palabras, analogías.. ni siquiera físicamente puedo expresarlo, a menos que me miren a los ojos.



Hoy es el día más feliz de mi vida. Y no hablo de una felicidad plagada de resentimiento o alivio. En lo más mínimo. Las innumerables veces que imaginé este momento, supuse que la alegría me manipularía de tal manera que terminaría bailando en bolas en el obelisco. Pero para mi sorpresa (porque incluso a mí me sorprendo), nada de eso sucedió. No encuentro otra razón más que la indescriptible sensación de que estoy soñando.



Sí, efectivamente esto tiene que ser un sueño.



O la innegable ratificación de que si uno quiere, puede.



Y aunque muchísimas veces no quise, aquí estoy. Respirando, eligiendo y disfrutando.



Porque no puedo negarlo, este año lo DISFRUTÉ.



Disfruté cada pelea, cada almuerzo, cada desgaste, cada esfuerzo, cada abrazo y cada puñal. Lo saboreé desde la primer hasta la última imagen.



Hoy termino mi colegio secundario y no derramé una lágrima, ni una. No por insensibilidad, ni porque me fuese indiferente. Tampoco porque no me lleve gente hermosa que quiero con el alma (será poca pero está), ni por aquella que no me interesa volver a ver. Supongo que no lloro porque creo que es el momento, porque vivir esto me hizo lo que soy.



No me gustaría que nadie se ofenda con lo que digo, simplemente intento esclarecerme lo que me sucede. Le estaré eternamente agradecida a mis años en ese colegio, en ese curso y en ese grupo humano, ni más ni menos que porque ahora sé lo que es pelear por lo que uno realmente quiere, superar adversidades y poder crecer.



Y no crecer para ser más adulto, ni más serio, ni más responsable, sino crecer para aprender a ser feliz en todo momento, en todo lugar, sin esperar a que algo grandioso suceda o que determinadas personas sea atropelladas por un colectivos o que el reloj avance 1000 horas en 10 minutos.



Crecer es ser feliz, en el antes, el durante y el después. En el presente, que es el que va a acompañarnos el resto de nuestras vidas. Conservo dolores, risas, ironías, bailes, fotos, confianzas y sangre. Me quedo con todo lo que me transformó, incluso con aquello que hoy no repetiría.



Hoy no dudo de que todo llega, de que la fortaleza está incluso cuando no queremos verla, de que un tropezón no es caída y que no hay nada más hermoso que sentirse orgulloso de uno mismo, no por los logros, sino por el recorrido.



No me arrepiento de absolutamente nada, porque haber llegado acá hace que se me infle el pecho al gritar:



¡DANIELA BANI, EGRESADA 2008!



(Se le agradece al Señor Scar por recordarme de la existencia de este espacio. Me zarpé en cuelgue, en fin, volvimos.. ¿volviste?)

29 de julio de 2008

Error de conexión a las 3 AM

Yo creo que la gente no me comprende.

Y no lo digo como típico comentario de adolescente que solicita atención, eh. Nada de eso.

Ahora que lo pienso mejor (o lo pienso), tal vez que no sea que ellos no me comprendan, sino que yo no los comprendo.

Acá es dónde se me genera la disyuntiva.

¿Por qué digo que no me comprenden?

Lo primero que se me viene a la cabeza es Miguel Cantilo con su: "Yo adoro a mi ciudad, aunque su gente no me corresponda cuando condena mi aspectos y mis ondas, con un insulto al pasar"

Siempre me fascinó ese tema tan simplista y sin embargo, jamás fui una típica rebelde.

No sé si existe algo cuestionable o juzgable en lo que pienso, pero efectivamente no es aprobado. Por alguna razón que aún se me escapa.

Visto de esta manera, comprendo como es que de a poco todos se alejan un poquito más. Una baldoza un día, una cuadra otro, un hemisferio al mes.

No es que me queje, no no. Es que simplemente estoy esperando..

Sí, esperando.

Y no esperando al príncipe azul, a la familia Ingalls o a la modelo publicitaria.

¿Ven? Me la paso emitiendo aclaraciones. Efectivamente hay algo distorsionado en lo que expreso.

No sé ni por ni para qué comencé este escrito. Ahora no sé como continuarlo y mucho menos, si debe terminar.

¿Será que necesito de la exclusión para poder ser? ¿Para poder sentir que existo?

¿Existir en la exclusión?

Claro, jamás me sentí viva siendo del montón.

¿Que qué es lo que espero?

Espero encontrarle un sentido a todo esto.

Espero.. espero.. espero.













Hasta que me canse de esperar.. (otra vez)

25 de julio de 2008

Pienso, luego existes.

Los depresivos no quieren ser felices, quieren ser infelices para confirmar su depresión. Si son felices no están deprimidos y tienen que salir al mundo a vivir, lo cual puede ser deprimente.

23 de julio de 2008

Confesiones de Invierno (perdón por la falta de respeto, Charly)

Okay, me arremango. Tengo que volver, che, esto ya se cae a pedazos (si es que alguna vez fue algo medianamente uniforme).

Me caliento las manos. El invierno me produce una sensación de atrofio general que amo, no me pregunten por qué. Ni yo entiendo cómo es que siendo una persona tan activa, añore ese "modo a prueba de fallos" con el que pululo desde julio hasta las primeras tardes en que los rayos de sol dejan de ser simples velos molestos de luz, para comenzar a irradiar ese calorcito que muchos extrañaron. Muchos, yo no.

No es por contrera, lo juro. Sé que todos prefieren un Windows XP, o en el peor de los casos, un 98 (que yo tengo durante los meses de otoño, va en decadencia lo mío). Pero durante el invierno, con mi MS-DOS estoy feliz.

Bah, tal vez sea comodidad. Es como si todo funcionara por inercia. A lo "laissez faire", digamos (acotación ñoña, efecto post-sobredosis de teoría económica).

En esta época del año tengo todo bien aceitado (léase: todo me resbala). Se me lava el mate, y me chupa un huevo. Se me consume el pucho, y me chupa un huevo. Me quedo sin crédito, y me chupa un huevo (aunque me dura más que durante el verano). Desapruebo un exámen, y me chupa un huevo. Me comen las facturas del sábado a la mañana, y me chupa un huevo.. bue, tampoco la boludez.

Obviamente, como cualquier ser humano que sepa apreciar los pequeños (y no tanto) placeres terrenales, amo dormir en invierno. El frío que acuchilla, el recorrido hasta la cama que se hace un suplicio. Salir de bañarse, correr a ponerse el pijama (si está precalentado con plancha, mejor, pero otra característica mía en esta estación es la paja), meterse en la cama, taparse con 7 acolchados hasta la nariz y mirar una buena película. Y si tenemos algún chocolate en la mesita de luz, estamos hechos. Pero a su vez, si tengo que dormir 2 hs por noche por cuestiones académicas, por ejemplo (porque pueden ser por cuestiones fiesteras, pero esos ya son otros cantos), no me disgusta. El mate en invierno tiene otro gustito, el capuccino se me hace tolerable (le tengo un poco de rechazo a la cafeína, excepto la que viene en comprimidos, a la Cafia le entro como loca), comer me da menos culpa, el cuerpo necesita más calorías. Entrenar no hace tan agotador, el frío hace que la actividad física sea un lindo auto-mimito.

Pero así como el invierno tiene tantos pro's, hay algo que no tolero. Hacer danza con la cerámica helada en las patas es algo que me pone mal. Okay, estoy exagerando, amo bailar, pero termina la clase, me pongo las zapatillas y comienzo a sentir la sangre que vuelve a fluir por mis extremidades inferiores. Sangre que mientras suena la música, no permite otro compás más que el del ritmo imperante, aquella que cuando todo se detiene (incluído el cuerpo.. y por qué no, el alma), recuerda que mi organismo no es sólo corazón y tripas, allí de dónde surgen movimientos que intentan inútilmente transmitir esa agitación en el torrente que sólo producen esas melodías, que es más, y que si no llega pronto, caigo seca, sin oxígeno y sin motor.

Sí, lo sé, todo muy vano y superficial lo que estoy diciendo, no? Pero así me sucede. En invierno todo se me enfría. Todo. Los sentimientos se llenan de escarcha, y así como un adiós tiene el mismo sabor que un "¿cómo estás?", un abrazo sabe igual que una puñalada, y un "te amo" viene en paquete congelado, marca Granja del Sol.
Ya no importa si la soledad es inminente, voluntaria o rechazada. Ni si la película que miro es sobre mujeres adictas a las compras, con el sello del capitalismo, la globalización y el consumismo por doquier; o sí trata de judíos etíopes que deben luchar para hacer valer sus derechos, frente al hambre, la corrupción y la discriminación.
Todo indiferente, está.. o no. Es, o hace. Encuentra, pero no busca. Todo ni.
Entonces me hago fanática de cortometrajes simples, con temáticas poco ingeniosas, pero con ese sello personal (de persona) que no logra ninguna superproductora hollywoodense.

No los culpo si a esta altura ya se hartaron de leer. En invierno uno quiere calor, chocolate, sencillez con polera y cucharitas de sábado por la mañana.

Lamento desilusionar a mi selecto grupo de admiradores (?), pero quien les habla no tiene nada de eso, ni lo quiere.
No, no es eso, es que simplemente no lo sabe.

¿Saben por qué pasó tanto tiempo sin escribir nada sustancial?

¿Por qué durante la época más fría del año, sus escritos (hechos desde las tripas, como leyó por ahí) no expresan nada?

Será tal vez porque en invierno, para no morir, necesita hibernar.



(Pero volverá pronto, se los promete. Me dijo que les dijera, ya que estamos en confianza, que extraña.. extraña mucho.. todo. Incluída su alma.)

13 de julio de 2008

Agotada

De los cobardes.





Tal vez no lo sería, si no estuviera rodeada.

O sí, qué se yo?

Por una vez, QUE ALGUIEN SE JUEGUE POR ALGO, POR FAVOR!



Ah, sí, todos digan "Hola" a mi seno izquierdo. Un gusto!

Dani Bani
(Nuevamente recurro a este espacio, mi flog anda para la cajeta. ¿Me extrañaron?)

5 de julio de 2008

Memorias de toilette.

07/05/08

Y la profesía se cumplió. No necesitó más evidencia, todo saltaba a la vista.
Nuevamente estaba desolada. Nuevamente traicionada. Nuevamente resignada.
Revió y se dijo que no encuentra motivo más que su propia imperfección.
Cree que ya no hay meta, más que propagar dolor y decepción.
No hay matices, no hay razón. Y el sentido común vuelve a abandonarla, conociendo y olvidando a la vez las consecuencias drásticas de su egoísmo masificado, de su dignidad mutilada.
Sangra. Emana humillación, chorrea soledad, supura inconformismo.
Vuelve a perderse, a desvariar, a agotarse y a llorar.
Retorna. Recae. Resbala.
Pero no hay fuerzas. No puede y nadie cree que pueda.
Sabe como termina la historia. Esta película ya la vió, y jamás le gustaron las secuelas.
Esta vez no habrá trilogía, esta vez el final será definitivo.
No hay grito de auxilio, no hay marcas de desesperación.
No lucha, ya no. Es en vano, lo comprobó.
El equilibrio jamás estuvo.
Los minutos pesan, duelen.
Se hacen años, toneladas.
Y se encoje, creyendo que así podrá mitigar la repulsión que siente.
Tiene náuseas. Huele basura y vomita.
Devuelve ilusiones, esperanzas sueños.
Expulsa proyectos, ideales, principios y mejoras.
Vacío, otra vez, como siempre.
Sensación conocida, que no añoraba pero no la desconcierta.
Esta vez la frustración se vuelve su primer nombre y sin querer determinar, sabe que no tiene opción.
Para que una película muera, el protagonista debe desaparecer. El resto serán sátiras baratas de domingo por la tarde.
Para que una pesadilla finalice hay que despertar, o dormir para siempre.


Dani Bani (jodida y radiante)

10 de junio de 2008

Lágrimas de plástico azul

Escucha una cosa
Que te voy a decir
Aunque te duela el alma
Como me duele a mí
Podría engañarte
Si se me diera mentir
El caso es que
No puedo enamorarme de ti
No, no no puedo enamorarme de ti
No, no no puedo enamorarme de ti
Nadie te roba nada
Nadie ocupa tu lugar
De nadie son los besos
De los labios del mar
De nadie es el camino
Que no mira hacia atrás
Donde se desangran las estatuas de sal
No, no puedo enamorarme de tino, no no puedo enamorarme de tino, no no puedo enamorarme de ti
Si quieres quererme
Voy a dejarme querer
Si quieres odiarme
No me tengas piedad
Pero hay una cosa
Que no vas a lograr
Y es hacer negocios
Con la necesidad
Yo no puedo enamorarme de ti
Yo no puedo enamorarme de ti
Yo no puedo enamorarme de ti
Yo no puedo enamorarme de ti
Dani Bani!
(Por si desconocen, tema del genial Sabina, que NO es "Lágrimas de plástico azul", ese es otro, sólo eso)

8 de junio de 2008

Mentira extrasensorial

No me mires. Por favor, no lo hagas.





Esos ojos, asquerosamente brillosos, acumulando neblina del alma.





¡NO!





Ponete de espaldas, acercame tus pálpitos y decímelo.





Te lo pido a gritos.





Decime que olvidaste el olor del sahumerio, del pochoclo, del semáforo.





Que no hay bosquejo del futuro que nos contemple aproximados.





Decime que aprendiste, que reís al ver el trailer de esta tragicomedia.





Que me odiás, me aborrecés, me negás.





Decime, amor, que tu vida no me cuenta. Que todo fue fugaz y los retazos se desvanecieron en la atmósfera.





Que no vendrás, que desconocés el camino, ese que borraste con tu inestabilidad.





Decime todo esto.





Todo esto y más.





Matame a palabras.





Acribillame a verdades.





No dejes que imagine, que especule.





No te justifiques ni me crucifiques.





Asesiná a mi yo que te pertenece, aquel que siente y sangra, que agoniza y extraña.





Mutilá mis convicciones, desterrá a la incertidumbre.





Matame. Matala.





Velemos este guión.







Pero no me mires, te lo pido por favor.


Dani Bani!
(Tuve que volver, porque pseudo seres humanos están invadiendo uno de los pocos lugares que queda en el ciberespacio para decir cosas con una mediana coherencia. Hay gente que debería limitarse a sacarse fotos. En fin, he regresado, de manera mediocre tal vez, pero ya le daré un poco más de bola. Saludos.)

21 de abril de 2008

Loading..

Digamos que mi espíritu está ausente.

Una suerte de estado "No Disponible".

Pasa que ambos estamos en la búsqueda.

En la búsqueda y en la espera.

¿Qué buscamos?

* Paz, silencio (interior).
* Un lugar, propio, único, nuestro. Un lugar sin perturbaciones ni invasores. Aquél que deberíamos imponer, reclamar. Ese que tememos construir a costa de la destrucción de otros.
* Conectarnos. Tanto silencio entre nosotros. Estamos olvidando nuestra presencia. Estamos, estoy.
* Reconciliarnos. Tendemos a enfrentarnos bastante. Siempre digo que ambos tenemos justificaciones válidas, pero nos cuesta comprendernos.
* Equilibrio, equidad. Tanto de sus intereses como los míos. (¿Cómo? ¿No son los mismos?)

Y allí se plantea el problema.

Él dice que tenemos que salir a buscar YA!

Yo, cobarde para variar, le digo que tenemos que esperar. Siempre esperar. Todo tarde o temprano llega.

Y me contesta que con esa actitud, perdí unos cuantos trenes esperando a que pasen a buscarme por casa, sin acercarme a la estación.

Siempre me aconseja. A veces lo escucho, otras lo callo.

Sé que no es lo conveniente, pero a veces me atormenta.

¿O será él el atormentado?

Por mi parte, sigo esperando. Espero a que por algún lineamiento cósmico, las cosas se hagan un poco más fáciles.
Mientras, continuo trabajando, bailando, escribiendo, tomando mate, sacrificando, disfrutando (a veces recuerdo que lo merezco), llorando, pellizcando, esperando.

Y me percato que hay espíritus mucho más atormentados que el mío, e incluso se conectan mejor (SE CONECTAN!) con sus interlocutores (porque en su caso, eso son).

Decidí hablarle, sacarle la mano de la boca y escuchar lo que tiene para decir. Tal vez lleguemos a algún tipo de tregua.

Supongo que estará predispuesto.

¿O mejor espero?



Ay, Dani Dani.. ¿Cuándo aprenderás qué necesitás luchar por vos?

Dejá de dudar y jugate por algo (que vos y sólo vos quieras, necesites, anheles o busques), por una vez en tu vida!

Pensar un poco menos, let it be!

Cuando descubras eso, todo llegará, pero no por un gran orden cósmico, sino porque descubriste (aprehendiste) que merecés.

Y como te digo siempre, cuando eso suceda, alguien lo reconocerá también.





Dani Bani no se encuentra disponible en este momento, queremos creer que quedó en estado catatónico (procesando suena más lindo), por favor deje su mensaje después de la señal.

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

3 de abril de 2008

WTF!? (Vacío Inminente = Agujero Negro)

Los tenía a todos allí. Excepto aquel hombre que había perdido a su familia en el accidente de LAPA. Si mal no recuerdo, se suicidó la semana pasada.
Y mi selección había sido brillante. Busqué entre todos los ámbitos académicos, la diversidad de personalidades, edades, criterios, pensamientos y principalmente, de vivencias.
Tenía absolutamente todo lo que necesitaba. Todos con incentivo, todos defraudados, todos esperanzados.
Cuando me presenté, lo único que hice fue decir:
_ Mi nombre es Nelson Sánchez y fui yo quién los convocó aquí. Hay una frase que me gustaría citar ahora, que dice: "La esperanza es el único bien común a todos los hombres; los que todo lo han perdido la poseen aún.”
No necesité decir más, algunos con una sonrisa cómplice, otras con un gesto entre disgustado y cínico, me dieron a entender que habían captado el mensaje.
_ Ahora, el que quiera empezar, que se presente y nos cuente por qué cree que se encuentra citado.
Así, uno a uno fueron relatando sus historias con una confianza pero un resguardo y un buen gusto paralelo, que lo único que hizo fue inspirarme respeto.
No me había equivocado, sabía que no iba a hacerlo. Al finalizar los relatos, lo único que atiné a decir fue:
_ ¿Y ahora que hacemos con todo esto?
Se miraron, unos incómodos segundos de silencio inundaron el espacio. Hasta que el artista dijo:
_¿De qué se trata todo esto? ¿Algún tipo de terapia de grupo? ¡A mí nadie me pidió mi consentimiento para analizarme con desconocidos!
Increíblemente había sido el primero en contar su historia y el primero en romper esa sensación de desconocimiento que estaba invadiendo todo. Se habían abierto a contar sus tormentos, sin ningún tipo de tapujos y ahora no podían decir lo que pensaban.
Tomé al toro por las astas y recurrí a mis conocimientos pedagógicos, citando otra frase, esta vez de Julio Verne:
_"Todo lo que una persona puede imaginar, otros pueden hacerlo realidad.”
Volvieron a mirarse y no tengo dudas de que seguían interpretándome. No los presioné a que se expresaran, sabía que tarde o temprano alguien mutilaría ese momento de reflexión y silencio, que personas tan atormentadas no soportarían demasiado, por temor a despertar fantasmas.
Como era de esperarse, fue la Licenciada en Filosofía la que dijo:
_Entiendo, nos reuniste a todos para hacer catarsis de nuestras miserias y así sentirnos mejor con nosotros mismos.
Fue hiriente que dijera eso, no voy a negarlo. Yo había dejado de lado mi papel de psiquiatra para encontrarme ahí. Sólo quería saber si alguien más, al igual que yo, creía que las cosas podían cambiar.
Se lo transmití y sus miradas se clavaron en mi, como pequeños cuchillitos logrando hacerme sentir pequeño. El más pequeño de todos.
Increíblemente para mí, fue la más joven del grupo la que se levantó, me abrazó y me dijo al oído:
_Todos entendemos, todos interpretamos, todos soñamos.
La miré y me guiñó el ojo. Me erguí nuevamente, recordando el papel que me situaba allí.
Fue ella la primera en dar un pseudo-discurso sobre la esperanza y la capacidad de lograr un cambio, un poco cursi o trillado para algunos, pero se notaba que brotaba con toda la humildad y sencillez de un alma abrumada. Luego fue el economista, que dio una visión un poco más concreta, pero no menos valiosa. Siguieron realizando aportes, todos y cada uno. Se crearon debates, discusiones, subidas de tono e incluso alguna que otra lágrima. Luego de casi 3 horas ahí adentro, todos concordamos en que aún quedaban cosas por decir, pero principalmente, cosas por hacer.
Concretamos una nueva reunión, el mismo día y al mismo horario de la semana siguiente. Continuamos deliberando, hasta transformarse en una suerte de ritual. Decidimos bautizar ese 29 de agosto como el día de la lucha por un cambio. Día en el que fundamos nuestro lugar, nuestro espacio, nuestro hogar. Nuestro y de nuestros sueños y esperanzas.
Día en que fundamos ADE, la primera Asociación de Desilusionados Esperanzados.
Continuamos recibiendo gente dispuesta a proyectar y a no caer en el nihilismo o la resignación. Sin importar edad, sexo, condición social, formación académica o situaciones pasadas.
Iniciativa, convicción, predisposición. Pero sobre todo y ante todo, esperanza.

¿Qué esperás para unirte a nosotros?
Capítulo final de "ADE: Asociación de Desilusionados Esperanzados"
Como ando media corta de tiempo (y de lógica, razonamiento y lucidez), opté por dejarles la última parte de una pseudo-novela escrita hace poco..
Arreglaría unas cuantas cosas, pero sigo queriendo priorizar lo que corresponde..
(Léase: Me voy a tomar unos mates, que tengo 5 minutos antes de irme a danza y al laburo)
Disculpen la ausencia, así ando. El sábado arranco un curso, supongo que no podré dedicarle mucho tiempo.
No me extrañen (?)
Saludos!
Dani Bani!
Nota al pie: Blogspot, dejá de ponerte la gorra, porque me hacés volver puta para subir una entrada.
Nota al pie 2: Omitan comentario alguna sobre la responsabilidad que acabo de adjudicarle a Blogspot sobre mi nuevo "estilo de vida" (?)
Nota al pie 3: El texto es de mi autoría, recuerdo para los extranjeros recién llegados (?) que cuando subo algo que no es mío, lo aclaro o simplemente menciono: "No lo escribí yo" Por algo es tan mediocre =P
Gracias x pasar!

24 de marzo de 2008

Tengo tiempo..

De tomar mate con quien quiero.
De tomar mate conmigo.
De comer dulce de leche con cuchara.
De buscar en internet el video de esa propaganda vieja que se me vino a la cabeza.
De decir "No, gracias"
De decir "Sí, quiero"
De pensar en ellos, más que en nadie.
De pensar en mí, por encima de todo.
De creer que puedo.
De autoboicotearme.
De tenerte miedo.
De sentirme feliz por tenerte al lado.
De ahuyentarte.
De decirte adiós.
De ponerme en pedo.
De vomitar.
De dar lecciones de moralidad.
De contradecirme.
De defenestrarme.
De enaltecerme.
De recordarlo, por melancolía o desolación.
De bailar.
De escribir.
De estudiar.
De rascarme.
De llorar.
De tener crisis nerviosas.
De mirar las patentes de los autos.
De cantar con mi mp4 en el bondi.
De morir.
De resucitar.
De gritar.
De comer.
De correr (lejos).
De trabajar.
De buscar la verdad.
De resguardarme, perdiéndome de tanto.
De cachetearme, reconociéndome digna.
De tenerte.
De dejarte.
De disfrutar.
De sufrir.
De colgar la ropa.
De tirar la toalla.
De revolear la chancleta.
De hacer "Fuck You"
De abrazarlos.
De perder el celular.
De hablar por msn.
De leer a Márquez o Bioy Casares.
De usar lentes de sol.
De aprender a tejer.
De aprender a cocinar (basta de subsistencia)
De soñar.
De pincharme.
De quererme y engañarme.
De manejar.
De cambiarme el "look".
De dejar para mañana, lo que podría hacer hoy.
De crecer.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tengo tiempo, incluso si salgo a la puerta y me pisa el 92.
*
Porque si recuerdo que tengo tiempo, no postergaré por negligencia o temor.
*
Lo haré porque recuerdo la prioridad de las cosas.
*
Y así, en una escala equilibrada entre responsabilidad, patologías y renacimiento:
*
Nada habrá sido en vano.
Dani Bani!
Con las pilas llenas de mates, fotos, orcas y tostadas con Quesabores y dulce de leche..
(Sí, Quesabores de hierbas con orégano)
24 de marzo
1976 - 2008
Nunca más!

18 de marzo de 2008

Si trastabillo, he de despertar

Recaer nos recuerda que somos humanos.
Imperfectos.
Necesarios.
Débiles.
Recaer nos recuerda que todo lo que nos demanda esfuerzo, necesita metas claras, sino es finito e inconcluso.
Recaer me recuerda que no debo olvidar mis motivos.
Que no debo olvidarme.
Recaer me recuerda que si pude una vez, puedo dos y tres y más.
Recaer me recuerda que nada es gratis.
Recaer me recuerda que la salida fácil, no siempre es la mejor.
(Casi nunca)
Recaer nos reconoce personas, seres, tentados y manipulables.
Recaer nos recuerda que la fortaleza está en el espíritu y la razón, y no en la inercia y la resignación.
Recaer nos demanda despertarnos de la comodidad de lo cumplido y el olvido de la constancia.
Recaer nos rememora el día a día.
Recaer nos exige reconocer las consecuencias de la inmovilidad.
Recaer me recuerda, a mí y nadie más que a mí, que merezco, que soy, que puedo y que valgo.
Tal vez, algún día, alguien más que yo lo note.









Dani Bani!
Será hasta la vuelta!

15 de marzo de 2008

Remanente de sensaciones..

Esencia: Aquello que constituye la naturaleza de las cosas, lo permanente e invariable de ellas, y por lo tanto, lo más importante y característico de las mismas.





Fuente: Real Academia Española.










A pesar de otras connotaciones que pueda tener este término, a veces me cuesta coincidir con la definición que puse anteriormente.



¿La esencia nace o se hace?

¿Si se construye, lo que ingresa permanece?

¿Es decir, podemos incorporar constantemente más y más a nuestra esencia?

¿O podemos desechar lo que ya no creemos propio?


Al fin y al cabo, el ser humano es dinámico..

Si la esencia no puede mofidicarse, entonces es porque viene dada..

¿Dada de dónde?

Genética? Dios? Naturaleza?


Ni siquiera crianza, porque eso ya representaría una construcción..


Si somos infieles a nuestra esencia, si la escondemos, disfrazamos o engañamos, representa disconformismo o temor a la incomprensión o la reclusión?



Hoy estoy preguntona, y el alcohol no me permite redactar como corresponde.

Personalmente (porque en algún momento debía dejar de indagar y empezar a divagar), creo que la esencia va un poco más allá del carácter o la personalidad (que al fin y al cabo, la segunda no es más que una construcción).


Que se forma, pero a la vez es sólida, lo que hace difícil la deformación o modificación..


¿Existe algo más propio que nuestra esencia?

¿Existe motivo o necesidad de serle infiel, negarla?

¿La sociedad tiene derecho de modificarla o censurarla?











La finalidad del arte es dar cuerpo a la esencia secreta de las cosas, no el copiar su apariencia.

Aristóteles.






En algún punto, me considero artísta.








No renegaré de mi esencia.

No negaré que te extraño.







Dani Bani!

8 de marzo de 2008

El destino, su posible existencia y sus interminables repeticiones

Que las cosas se hagan como se debe, no significa que se hagan bien.













Nunca estuve de acuerdo con el deber, y sin embargo me siento civilizadamente incivilizada.











Intenté hacer las cosas bien.



¿Bien para quién?





Entonces existen las interpretaciones.







E intentando cumplir con lo que creí era lo correcto, terminé lastimando mucho más de lo que favorecí.









¿Y yo?









¿Qué queda para mí?









Curioso que ni siquiera uno mismo se preocupe por uno.









Y estoy más que segura (científicamente* comprobado) que si no lo hace uno, el resto se caga.




(¿Desconocían mi título de ciencias?)


Porque nacimos en una sociedad donde el individualismo es filosofía de vida. Probablemente sea lo mejor. La gente no me despierta buenos augurios.


No quiero sonar ermitaña, hipócrita o antisocial (aunque tenga un poco de todo).


Okay, los estoy mareando. Tiendo a contradecirme constantemente.

Supongo que será la esquizofrenia.

Sólo que..

Tal vez mi posibilidad de volver a creer, anda dando vueltas por ahí.

No puedo salir a buscarlo.

Ni esperar a que me mande un mensaje.









La vida volverá a cruzarnos, y ahí te quiero ver.






Dani Bani!

6 de marzo de 2008

Todo se ha dicho ya..

Como habrán notado en entradas anteriores o en mis posteos, me gusta mucho citar frases de distintos tipos de autores que reflejen lo que me está sucediendo. Hoy no será la excepción, sobre todo porque no me considero en pleno uso de mi capacidad de expresión en el día de la fecha.





Sólo con una ardiente paciencia conquistaremos la espléndida ciudad que dará luz, justicia y dignidad a todos los hombres. Así la poesía no habrá cantado en vano.
Pablo Neruda


La paciencia en un momento de enojo evitará cien días de dolor.

Proverbio Tibetano


La paciencia es una virtud calumniada, quizá porque es la más difícil de poner en práctica.

Sigrid Undset (Autora noruega de ficción histórica, premio nóbel de literatura)


La tolerancia y la paciencia son mucho más profundas y efectivas que la mera indiferencia.

Se dice que nuestro enemigo es nuestro mejor maestro. Al estar con un maestro, podemos aprender la importancia de la paciencia, el control y la tolerancia, pero no tenemos oportunidad real de practicarla. La verdadera práctica surge al encontrarnos con un enemigo.
Dalai Lama








Dormí 3 horas, estoy agotada y llegó el helado.






Sólo resta invocar la filosofía OHM budista.







Y esperar a que el reloj siga su curso.





(Rogando por dentro que sea más rápido que antes)







Entonces me sobrecargo, huyo e intento despejarme..










Tal vez, con dos laburos, danza, el colegio..










Tal vez (y sólo tal vez), el tiempo pase más rápido..








Y si no es más rápido..









Seguro que es más lejos!






Dani Bani!






PD: Disculpen lo "positivo" e incomprensible del escrito, hoy no es un buen día. Gracias a los que firman y sobre todo, gracias por involucrarse tanto. Es decir, por dejar tantos aspectos personales y permitir que los conozca aunque sea un cuarto de lo que ustedes van conociéndome.

Un honor saberlos lectores. Un placer leerlos.

4 de marzo de 2008

Just like disappear..

Visto y considerando que mis facultades mentales se encuentran mucho más limitadas que de costumbre, y que mi sobrino está por llegar en cualquier momento para quedarse a dormir, me dispondré a responder la pregunta del Señor (ya que desconozco la edad del susodicho) Hernán, en mi entrada anterior.


Cito textuales palabras:

"Me encantaría que cuentes cómo es que te inclinaste por bailar árabe, ya que es una danza muy sensual y personalmente me encanta (aunque dudo que no le guste a algún hombre :P)."


Okay, sé que notaron que no preguntó absolutamente nada, pero su curiosidad me dió pie para que esté acá.




Mi llegada al mundo de la danza es entre accidental y desconfiado.

Dios, no se dan una idea la cantidad de prejuicios que de a poquito tuve que ir erradicando de mi sistema. Bueno, erradicar es demasiado idealista, pero guardar en un cajoncito, seguro.

Siempre fui (jaja, me doy el lujo de utilizarlo en pasado, que cara dura) una persona muy inconstante, pero por sobre todo, una que siempre le resultó complicado encontrar su lugar. No lo llamaría asocialismo ni nada por el estilo. Generalmente lo califico como "miedo a la incompresión". Más a lo criollo, inseguridad que le dicen.


He probado de todo (literalmente). Okay, eso sonó peor de lo que lo hizo en mi cabeza. Reformulo: He hecho desde artes marciales hasta violín, pasando por dibujo e inglés. Jamás encontré algo que pudiera mantenerme entretenida por más de dos meses.


La conexión con la danza fue completamente diferente. Desde el lugar en el que estudio, mis compañeras y la comodidad y confianza que me propiciaron y me propician aquellos a quienes he conocido en el ambiente, me han llenado el espíritu de una manera indescriptible.


Tal vez si alguno de uds tenga algún pasatiempo que le de esa sensación de trascendencia que me da la danza, pueda entenderme. El resto, pensará que sólo parloteo, de una manera bastante empalagosa por cierto.


Probablemente no sea lo que esperaban, pero tampoco lo fue para mí. Me cuesta mucho aún expresar con palabras, lo que el alma expresa con el cuerpo. Empezó como curiosidad y hoy es mi cable a tierra.


O al cielo.







Al aire.









Al viento.


















Bailar.. Bailar..


















Casi casi..









Casi como desaparecer..















"Trabaja como si no necesitaras el dinero, baila como si nadie te estuviera viendo, ama como si nunca te hubieran herido"















Dani Bani!



Gracias a los que firman!

29 de febrero de 2008

El Gran Día!

Bien, voy a dejar de reflexionar fuera del recipiente por una entrada, y me limitaré a que conozcan un poco más de mi persona.

Aunque imagino que con el flog algo sabrán (PALO!), una faceta mía que creo no haber mencionado nunca en este espacio es la de "bailarina".

Es cierto que está en mi perfil (creo), así que ya lo tendrán leído de por ahí.

Hace casi 3 años que hago danza árabe, pero si me explayo sobre este arte, podría estar escribiendo una semana.

(Supongo que ya lo haré =P)

Hoy a la noche festejamos el cumpleaños de 15 de mi hermana (la benjamina de la familia), y la srita. no tuvo mejor idea que hacer una fiesta de disfraces.

Les parece bonito??

Okay, pasaré a explicarles por qué me encuentro tan pelotuda en el día de la fecha. Lo real es que estoy ansiosa. Mi hermana me pidió especialmente (cosa que en ella, créanme que es rarísimo) que haga un show en su fiesta. =

Acepté, tratando de hacer caso omiso de las más de 150 personas que estarán, entre familiares, amigos y conocidos.

En síntesis, utilizo este medio para descargar un poco mi ansiedad antes de irme a la peluquería.

Les deseo un excelente finde!

Y la próxima les traigo fotos y videos, ya que estamos!

Jaja..

Saludos!

Dani Bani!