Hipótesis

No puedo dejar de preguntarme quién sos. Cómo habría sido conocerte hace 3 años. Ni más, ni menos.

Tres.

Me mata la curiosidad de imaginarte tan diferente, de imaginarme tan idéntica, tan fantasmal.

Te veo con una cerveza en la mano, yo con un vaso de seven up.

No te habría cruzado en un bar, y muchísimo menos en un boliche, pero de sólo pensarlo, me río sola.

Te prendés un pucho, te miro con rechazo. Odio el olor a cigarrillo. Odio el aliento a cigarrilo. Odio el cigarrillo.

Estamos al aire libre, indefectiblemente. No tolero los ambientes cerrados llenos de música, y gente, y humo, y alcohol. Estamos al aire libre.

Apoyada contra una pared, me mirás. Nada demasiado llamativo, sólo una cara de traste que no se disimula ni con el mejor maquillaje.

Mis amigas me dejaron plantada otra vez.

Te acercás.

Tomás cerveza, fumás, definitivamente no sos mi tipo.

Pero estoy aburrida, y me resultás... interesante.

Hablamos de música. Yo no caso un fulbo de lo que me nombrás, pero me hago la entendida y tiro algún chiste irónico en el medio, para hacerlo más entretenido.

Te reís. Un poco por compromiso, pero te reís.

Mandás algún chamuyo barato, otra frase clichè, y terminás preguntándome por qué estoy sola.

- Es la costumbre - te respondo.

No lográs procesar del todo la respuesta, tu estado no te lo permite.

Vaya a saber por qué me nombrás una película, y mis sonrisas comenzaron a ser más sinceras.

Empiezo a olvidar el cigarrillo, a obviar la cerveza de la que no te despegás.

Ya no sos uno más de los que "siempre viene por acá".

Pero la conversación se torna un poco densa para un sábado a la noche. Tengo sueño, estoy enojada y vos estás en pedo.

Te aburrís un poco. Me hago rogar. Histeriqueo.

Me decís que tus amigos te llaman.

Me das un beso en la mejilla.

Jamás te vuelvo a ver.












Sí, creo que así hubiese sido.

Él y yo, fantasmas.

Tengo que admitirlo, soy celosa.

Como el 80% de las mujeres (tal vez un poco menos), hago todo lo posible por disimularlo.

Pero claro, no celo a mi novio, o a mi hermano, o a una amiga.

Celo fantasmas.

Los persigo, los exploro, los busco.

Algunos con más ímpetu que a otros, inevitablemente.

Los puteo, los añoro, los envidio.

No los entiendo.

Pueden vivir sin mí. Pueden vivir con alguien más.

Me mintieron.

Le mintieron a mi fantasma.

Es una lucha de pasados, un tirón de pelos histórico.












- Te tiene que importar 3 pitos, Daniela.

- Me importa 3 pitos pero no puedo evitarlo, son casi las 12 de la noche y el pasado está a tan pocos clicks de distancia.







¿Cómo era yo antes de vos?
¿Cómo eras vos antes de mí?
Algún día vas a tener que decírmelo.

Algún día quiero que me lo digas.
Quiero conocerte completo, no por cuotas.

Tormenta Mental Versión 2.0

Llueve.

Sigue lloviendo.

Y me sigue gustando.

Pero diferentes circunstancias.

Rodeada de números y responsabilidades.

No hay renovación.

Ya no hay agua que valga.

Ni película.

Ni libro.

Ni vos (por suerte).

Trueno.

Melancolía.

Estos días son eso.. pura melancolía.

Eso no cambia.

Pero..

¡ZAS!

Teléfono.

Mirá, uso los dos signos de exclamación.

Cambios.

Muchos.

¡ZAS!

Recuerdos (siempre recuerdos).

Pero con olor a humedad.

A guardado.

A escondido.

A tiempo.

Tanto tiempo.

Suspiro.

¡ZAS!

Viejo.

Casi tanto que se pixela.

Años.

¿Cuándo pasaron tantos años?

¡ZAS!

Mentira.

Todo de papel.

Inflamable.

Reciclado.

Palabras.

¡ZAS!

Palabras.

¡ZAS!

Palabras..

¡BASTA!

Silencio.

Calma.

Pero de la interna, la de verdad.

Tantas palabras en este espacio.. pero TANTAS.

Para vos.

Años.. tantos años.

Y siempre ahí.

Intacto.

Inmaculado.

Inmutable.

Innegable.

Vos.

Otro vos.

Otra yo.

Casi tanto otros que te cruzo y es como un deja vú.

Como una vida pasada.

Como un alma pasada.

Un amor pasado.. como los fideos.

Nos pasamos.

Nos fuimos al carajo.

Menos mal.

Estábamos demasiado rotos.

No había descosidos.

¡ZAS!

Ahora el irrespetuoso sos vos.

Pero irrumpís en mis pensamientos en puntitas de pie.

Gracias por la delicadeza.

Gracias por estar tan pero tan lejos.

Tanto que no me permitís dilucidar si realmente exististe.



Eras real.






Tan real como para romper mi corazón de polvo volátil.

Maldita Primavera

Opinen lo que quieran, desde que soy anti y resentida hasta que debería reconocer que no tuve una infancia normal (lo cual reconozco, no se preocupen), pero detesto el día de la primavera.

La manera en que florecen las hormonas, las parques hiper poblados, los noticieros cubriendo esta "tradición" que me parece pedorra -como la gran mayoría de las tradiciones-.

¿Por qué no festejar entonces el día del otoño, o del invierno? Si la excusa es el frío o la lluvia, ¿por qué no el del verano?

Pasé mi 21 de septiembre encerrada en lo de mi mejor amigo, cocinando torta, tomando mate y mirando películas extremadamente malas, y hasta que no se ocultó el sol, no asomé la nariz a la calle.
Terminé en el cine, a las 22, para ver una película en una sala vacía.

ESO es festejar, quédense con sus guitarras, sus cervezas y sus plazas plagadas.. yo tengo todo eso los 364 días del año que restan, perdedores!

Cuando era (más) chica, mi única prima hermana (o algo así, mi árbol genealógico mutante no viene al caso en este momento) tenía ciertos delirios de bruja urbana.

Jamás entendí de dónde lo sacó, eran cosas extrañas de aquella gente extraña que decía vivir en ese extraño lugar llamado "Capital Federal".

Escuchaba el nombre de aquel sitio y me sonaba al de otro planeta. Pero también oía "Mariquita Thompson" y me imaginaba una cadena de comidas rápidas, a lo McDonald's, con el local y todo. Sí, eso es otra cosa que jamás comprendí, así que dejemos mis percepciones infantiles y continuemos.

A lo que apuntaba. Recuerdo una vez, estando es la casa de mi prima (que vivía en otro planeta), haber visto en su mesita de luz un vaso con agua. Pero se notaba que estaba allí hace un par de días, porque el agua se había minado de burbujitas.

Little Dani Bani: -Tenés un vaso de agua vieja.
Witch: -Sí.
Little Dani Bani: -¿Por qué no la tirás? Ya no se puede tomar.
Witch: -No la voy a tomar.
Little Dani Bani: -¿Y entonces para qué la tenés ahí?
Witch: -Para absorber la mala onda.

Me explicó que las burbujas eran la mala energía del lugar. Había que dejar un vaso con agua durante toda la noche, y al otro día tirar el agua al inodoro. O algo así, no recuerdo bien.

De chica tenía menos luces que ahora, y vivía en un tupper mucho más pequeño.
Mi prima tenía la capacidad de transportarme a lugares extraños pero interesantes. La mayoría ficticios, pero en aquél entonces no importaba.

Siempre fui muy escéptica con ese tipo de cosas, y no tanto por mi crianza religiosa extrema.. o sí, en aquel momento de mi vida debe haber sido por eso.

Le discutía con racionalismos extremadamente simples, y ella me retrucaba con supuestas historias de amigas, vecinas o conocidas.

Según ella, todas las mujeres de nuestra familia tienen algo de brujas. En el buen sentido (supongo).

Mi nonna es de esas mujeres que te llama o te manda un mensaje (porque mi nonna también manda mensajes de texto) para "saber cómo estás", simplemente porque tuvo un sueño o la sensación de que algo pasaba. Y la mayoría de las veces la pega.

Mi tía es una de las personas más perceptivas que conozco. No la conozco ni me conoce en absoluto. Jamás compartimos nada, y con suerte nos vemos tres veces por año. Sin embargo, no existe oportunidad en la que no me haga una pregunta que concuerde con lo que me sucede en ese momento.

Y así podría seguir enumerando, pero se me va el día y tengo que llamar mi nonna para que me cure el ojeado.

Traje un vaso de agua para mi habitación y lo olvidé. Al rato lo miré.. está repleto de burbujas.








Yo no creo en las brujas, pero que las hay...

Como la vida misma.

Mi nonno manda mensajes de texto.
Mi sobrino ya diferencia entre una promesa y una vil mentira ("Para el día del niño te lo compro").
Rendiré mis primeros finales.
Mi mejor amigo tiene un laburo fijo desde hace más de un mes.
Mohamed Kazafy viene a comer pizza al Instituto.
Estoy bajando una película (eso no es garantía de que pueda verla, pero la estoy bajando).
Hoy me levanté a las 6 de la mañana.
Saldré todo un fin de semana (y eso incluye el viernes).
Tengo el mismo celular desde enero.
Fabián Gianola dejó de hacer publicidad para ACE.




Si tantas cosas extrañas suceden, y prácticamente al mismo tiempo:

¿Por qué no puedo cruzarme a Pablo Rago en el bondi?

No creo pedir demasiado.

Me hincha las pelotas esa cuestión pseudo elitista que veo en algunos espacios.. en la mayoría diría.
Especialmente en los blogs, en dónde las personas son principalmente palabras.

¿Por qué la mayoría de los que frecuentamos (bueno, "frecuentar" es sólo una expresión) ese tipo de cosas nos creemos tan especiales, diferentes o trastornados?

¿Por qué creer que lo que expresamos sólo podrá comprenderlo un "loco como nosotros"?

¿Acaso perdemos la cordura por tener ideas inconexas? Nos considero más cuerdos que aquellos que no puedo expresar lo que piensan (por más poco que sea). Y me rompen las pelotas los "carteles de advertencia", ya me mal predisponen.

Si realmente no quieren que los lean, no publiquen.
Y si quieren que lo hagan, no histeriqueen.

¿Estar encerrada y sobre cargada de deberes me tiene inestable?

Muchas preguntas. Demasiadas.

Sigo en mi búnker.

No soy feliz, pero estoy bien.

Mañana retomo mi vida social. En algún momento tenía que suceder.

Nunca fui muy amante de las reuniones sociales (anti, claro), pero cuando tengo ganas, le pongo onda.

Aunque tener que volver a ver a mis ex compañeros no es una gran motivación, el alcohol sí lo es (?)

Y el domingo voy a festejar el día del amigo con gente que no veo desde el verano y con la que jamás hablo.


Ahhh, las ironías de la vida.





(Intentar destruir algo que jamás existió.. ¿no te parece que es invertir fuerzas en vano?)






GET A LIFE!!!!






-En este momento Daniela Bani no puede atenderlos, los doctores aconsejaron una dosis diaria de electro shock y otro tanto de catarsis escrita, deje su mensaje después de la señal. No le prometemos una respuesta, las lobotomias son jodidas. BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP-



PD: Dije que soy mala para las onomatopeyas.