Maldita Primavera

Opinen lo que quieran, desde que soy anti y resentida hasta que debería reconocer que no tuve una infancia normal (lo cual reconozco, no se preocupen), pero detesto el día de la primavera.

La manera en que florecen las hormonas, las parques hiper poblados, los noticieros cubriendo esta "tradición" que me parece pedorra -como la gran mayoría de las tradiciones-.

¿Por qué no festejar entonces el día del otoño, o del invierno? Si la excusa es el frío o la lluvia, ¿por qué no el del verano?

Pasé mi 21 de septiembre encerrada en lo de mi mejor amigo, cocinando torta, tomando mate y mirando películas extremadamente malas, y hasta que no se ocultó el sol, no asomé la nariz a la calle.
Terminé en el cine, a las 22, para ver una película en una sala vacía.

ESO es festejar, quédense con sus guitarras, sus cervezas y sus plazas plagadas.. yo tengo todo eso los 364 días del año que restan, perdedores!

Cuando era (más) chica, mi única prima hermana (o algo así, mi árbol genealógico mutante no viene al caso en este momento) tenía ciertos delirios de bruja urbana.

Jamás entendí de dónde lo sacó, eran cosas extrañas de aquella gente extraña que decía vivir en ese extraño lugar llamado "Capital Federal".

Escuchaba el nombre de aquel sitio y me sonaba al de otro planeta. Pero también oía "Mariquita Thompson" y me imaginaba una cadena de comidas rápidas, a lo McDonald's, con el local y todo. Sí, eso es otra cosa que jamás comprendí, así que dejemos mis percepciones infantiles y continuemos.

A lo que apuntaba. Recuerdo una vez, estando es la casa de mi prima (que vivía en otro planeta), haber visto en su mesita de luz un vaso con agua. Pero se notaba que estaba allí hace un par de días, porque el agua se había minado de burbujitas.

Little Dani Bani: -Tenés un vaso de agua vieja.
Witch: -Sí.
Little Dani Bani: -¿Por qué no la tirás? Ya no se puede tomar.
Witch: -No la voy a tomar.
Little Dani Bani: -¿Y entonces para qué la tenés ahí?
Witch: -Para absorber la mala onda.

Me explicó que las burbujas eran la mala energía del lugar. Había que dejar un vaso con agua durante toda la noche, y al otro día tirar el agua al inodoro. O algo así, no recuerdo bien.

De chica tenía menos luces que ahora, y vivía en un tupper mucho más pequeño.
Mi prima tenía la capacidad de transportarme a lugares extraños pero interesantes. La mayoría ficticios, pero en aquél entonces no importaba.

Siempre fui muy escéptica con ese tipo de cosas, y no tanto por mi crianza religiosa extrema.. o sí, en aquel momento de mi vida debe haber sido por eso.

Le discutía con racionalismos extremadamente simples, y ella me retrucaba con supuestas historias de amigas, vecinas o conocidas.

Según ella, todas las mujeres de nuestra familia tienen algo de brujas. En el buen sentido (supongo).

Mi nonna es de esas mujeres que te llama o te manda un mensaje (porque mi nonna también manda mensajes de texto) para "saber cómo estás", simplemente porque tuvo un sueño o la sensación de que algo pasaba. Y la mayoría de las veces la pega.

Mi tía es una de las personas más perceptivas que conozco. No la conozco ni me conoce en absoluto. Jamás compartimos nada, y con suerte nos vemos tres veces por año. Sin embargo, no existe oportunidad en la que no me haga una pregunta que concuerde con lo que me sucede en ese momento.

Y así podría seguir enumerando, pero se me va el día y tengo que llamar mi nonna para que me cure el ojeado.

Traje un vaso de agua para mi habitación y lo olvidé. Al rato lo miré.. está repleto de burbujas.








Yo no creo en las brujas, pero que las hay...

Como la vida misma.

Mi nonno manda mensajes de texto.
Mi sobrino ya diferencia entre una promesa y una vil mentira ("Para el día del niño te lo compro").
Rendiré mis primeros finales.
Mi mejor amigo tiene un laburo fijo desde hace más de un mes.
Mohamed Kazafy viene a comer pizza al Instituto.
Estoy bajando una película (eso no es garantía de que pueda verla, pero la estoy bajando).
Hoy me levanté a las 6 de la mañana.
Saldré todo un fin de semana (y eso incluye el viernes).
Tengo el mismo celular desde enero.
Fabián Gianola dejó de hacer publicidad para ACE.




Si tantas cosas extrañas suceden, y prácticamente al mismo tiempo:

¿Por qué no puedo cruzarme a Pablo Rago en el bondi?

No creo pedir demasiado.

Me hincha las pelotas esa cuestión pseudo elitista que veo en algunos espacios.. en la mayoría diría.
Especialmente en los blogs, en dónde las personas son principalmente palabras.

¿Por qué la mayoría de los que frecuentamos (bueno, "frecuentar" es sólo una expresión) ese tipo de cosas nos creemos tan especiales, diferentes o trastornados?

¿Por qué creer que lo que expresamos sólo podrá comprenderlo un "loco como nosotros"?

¿Acaso perdemos la cordura por tener ideas inconexas? Nos considero más cuerdos que aquellos que no puedo expresar lo que piensan (por más poco que sea). Y me rompen las pelotas los "carteles de advertencia", ya me mal predisponen.

Si realmente no quieren que los lean, no publiquen.
Y si quieren que lo hagan, no histeriqueen.

¿Estar encerrada y sobre cargada de deberes me tiene inestable?

Muchas preguntas. Demasiadas.

Sigo en mi búnker.

No soy feliz, pero estoy bien.

Mañana retomo mi vida social. En algún momento tenía que suceder.

Nunca fui muy amante de las reuniones sociales (anti, claro), pero cuando tengo ganas, le pongo onda.

Aunque tener que volver a ver a mis ex compañeros no es una gran motivación, el alcohol sí lo es (?)

Y el domingo voy a festejar el día del amigo con gente que no veo desde el verano y con la que jamás hablo.


Ahhh, las ironías de la vida.





(Intentar destruir algo que jamás existió.. ¿no te parece que es invertir fuerzas en vano?)






GET A LIFE!!!!






-En este momento Daniela Bani no puede atenderlos, los doctores aconsejaron una dosis diaria de electro shock y otro tanto de catarsis escrita, deje su mensaje después de la señal. No le prometemos una respuesta, las lobotomias son jodidas. BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP-



PD: Dije que soy mala para las onomatopeyas.

Confesiones de Invierno II

Imagino que todos los que lean esto (que seguramente serán miles), en mayor o menor medida, han manejado mal alguna situación.
Especialmente cuando uno es pendejo, en que todo es novedad, y muchas cosas nos sobrepasan.. simplemente se nos escapan de las manos.

Yo creo que manejé mal demasiadas cosas en mi vida. Lastimé a mucha gente.. y especialmente me lastimé a mí. Mucho.

Vivo en un pasado inconcluso, en un presente insatisfactorio y en un futuro nublado.

Qué se yo.. no sé si fue de un día para el otro, o una suma de circunstancias que me cachetearon para intentar empezar a hacer las cosas bien... no como corresponde, sino BIEN.

Para mí.

Y misteriosamente (o no tanto, tal vez sea la falta de costumbre), no sé cómo hacerlas bien.

Lo intento.. y siempre sale mal. Me toca hacerme cargo de muchas cosas que no termino de entender, y otras que no quiero aceptar.

Decisiones apresuradas, silencios que no debieron existir y circunstancias que desearía no haber vivido jamás.

Siempre fui de las personas que dicen: "No me arrepiento de nada en la vida, todo me ha hecho crecer de algún modo"

Hoy me cuesta estar tan segura de ello.

Lamentablemente no tengo el DeLorean.. no veo demasiado sentido a mirar hacia atrás.

Me siento abrumada, cansada y angustiada.

Uf, detesto sonar emo, pero no lo puedo evitar.

Desearía seguir escribiendo.. pero no puedo.

Como me viene sucediendo últimamente: pensar en todo, hacer nada.






Como dije ya hace casi un año atras:
"¿Por qué durante la época más fría del año, sus escritos (hechos desde las tripas, como leyó por ahí) no expresan nada?

Será tal vez porque en invierno, para no morir, necesita hibernar."

Efectivamente esta estación no es la mía.. y paradójicamente, es mi favorita.

Mensaje apocalíptico

Si con toda esta psicosis de la gripe del marrano (me gusta llamarla así y ya), se va todo al carajo...

¿Tengo que decir lo que tenemos que hacer?

Ma' que barbijo ni barbijo.

A tomar, a comer y a garchar, que el mundo se va a acabar!

(Bueno, cualquier excusa es buena)

Mea Culpa Vol. II

Es este maldito nudo en la garganta.
Literalmente anudada.
Me impide gritarte, maldecirte, amarte, exigirte.

Es la maldita cuerda en mis muñecas.
Literalemente atadas.
Me impide tocarte, despeinarte, cachetearte, sentirte.

Es esta maldita burbuja a mi alrededor.
Literalmente aislada.
Me impide respirarte, olerte, imaginarte, acercarte.

Es el maldito autoboicot en mis oídos.
Literalmente obstruídos.
Me impide escucharte, creerte, sentirte (a vos), recordarte.





No va conmigo, perdoname.
No. Perdoname un carajo.

Jamás podré llevarlo adelante.
Liberarme de todo esto que me llevó años construír, de un momento al otro.. imposible.
Y quisiera hacerlo, lo juro.
No, no es cierto.

Aggg.. estas extrañas (y conocidas) sensaciones.
Temo, temor, no gracias, gracias hacen los monos.

¿Dirás la verdad?
¿Sabré diferenciar?
¿Querré hacerlo?

Quereme, un poco.. sólo un poco más.

Total, yo tengo acidez frecuente.
Sólo avisame antes de incendiar las mariposas.

Va de nuevo: Siempre de novia con mi futuro ex marido.