Mates Cibernéticos

Es lo que hay.

2010-04-14T19:16:00.004-03:00

Creo que estoy pasando por una etapa fatalista.

Tengo la visión casi constante de que todo puede terminar en un minuto.

Mi vida, mi trabajo, mis pasiones, mis amores, el mundo.. todo.

Es algo totalmente probable, por supuesto. Pero me refiero a que me cuesta mantener esa visión de "Tengo tiempo", de hace unos años.

Años. Me impresiona lo que te permite este tipo de espacios.

Y como fatalista (y egocéntrica) que me considero, siento que tengo miles de cosas por expresar.

Así o asá, bien o mal, políticamente correcto o incorrecto.

Muchas cosas de las que me arrepentiré, sin dudas, como mi bendito fotolog, con posteos que dan vergüenza como este.

Pero ellos son... yo. Todos. O todas. Todas mis versiones. Mis metamorfosis.

Con sus fotos, sus letras incorrectamente utilizadas, sus tildes al revés, imágenes que nadie entiende, frases con un doble sentido que sólo era doble para mí, para la que fuí.

Para la que subsistía con mate, y la que lloraba con un centímetro.
O para la de las ojeras que creía que era el reflejo de la felicidad.
Para la autosuficiente, o la automutilante.
Para todas.

Esto es para mí.

Porque no quiero que mañana alguien afirme saber lo que yo pensaba o pienso, lo que sentía o siento, lo que vivía o vivo, lo que fui y lo que soy, me decidí a exponerlo al mundo (dije que estoy fatalista).

Y no hablo de contar acerca de mi primera menstruación (y ellos dicen: "Ay, qué asco"), o de la primera vez que me puse en pedo.

O sí, ¿quién sabe?

Este espacio necesita una limpieza general, pero no mediante la censura, sino a partir de nuevas maneras.

Pienso dar mi visión de las pequeñas o no tan pequeñas cosas, de lo vivido, de los proyectos y los pareceres. Aquello que amo, o aborrezco. De lo que me arrepiento y lo que repetiría.

Y lo hago aquí, porque es donde siempre pude ser, sin temor a dar nombre y apellido (o a no darlo en lo absoluto).

Dejaré de lado la poesía, aunque siempre seré lo suficientemente autoexigente para ponerme límites.

Sólo quiero plasmar.. me.

Esta soy yo, por mí. Y por nadie más. O por todas las que soy.

Para que no les digan, y no les cuenten.

Trabajo Insalubre I

2010-03-31T10:48:00.002-03:00

Lo único que tengo para desayunar son galletitas Cerealitas húmedas. Pocas.

Al menos yerba hay.

¡Así no!

Hipótesis

2010-03-23T00:56:00.002-03:00

No puedo dejar de preguntarme quién sos. Cómo habría sido conocerte hace 3 años. Ni más, ni menos.

Tres.

Me mata la curiosidad de imaginarte tan diferente, de imaginarme tan idéntica, tan fantasmal.

Te veo con una cerveza en la mano, yo con un vaso de seven up.

No te habría cruzado en un bar, y muchísimo menos en un boliche, pero de sólo pensarlo, me río sola.

Te prendés un pucho, te miro con rechazo. Odio el olor a cigarrillo. Odio el aliento a cigarrilo. Odio el cigarrillo.

Estamos al aire libre, indefectiblemente. No tolero los ambientes cerrados llenos de música, y gente, y humo, y alcohol. Estamos al aire libre.

Apoyada contra una pared, me mirás. Nada demasiado llamativo, sólo una cara de traste que no se disimula ni con el mejor maquillaje.

Mis amigas me dejaron plantada otra vez.

Te acercás.

Tomás cerveza, fumás, definitivamente no sos mi tipo.

Pero estoy aburrida, y me resultás... interesante.

Hablamos de música. Yo no caso un fulbo de lo que me nombrás, pero me hago la entendida y tiro algún chiste irónico en el medio, para hacerlo más entretenido.

Te reís. Un poco por compromiso, pero te reís.

Mandás algún chamuyo barato, otra frase clichè, y terminás preguntándome por qué estoy sola.

- Es la costumbre - te respondo.

No lográs procesar del todo la respuesta, tu estado no te lo permite.

Vaya a saber por qué me nombrás una película, y mis sonrisas comenzaron a ser más sinceras.

Empiezo a olvidar el cigarrillo, a obviar la cerveza de la que no te despegás.

Ya no sos uno más de los que "siempre viene por acá".

Pero la conversación se torna un poco densa para un sábado a la noche. Tengo sueño, estoy enojada y vos estás en pedo.

Te aburrís un poco. Me hago rogar. Histeriqueo.

Me decís que tus amigos te llaman.

Me das un beso en la mejilla.

Jamás te vuelvo a ver.

Sí, creo que así hubiese sido.

Él y yo, fantasmas.

2010-03-22T22:54:00.003-03:00

Tengo que admitirlo, soy celosa.

Como el 80% de las mujeres (tal vez un poco menos), hago todo lo posible por disimularlo.

Pero claro, no celo a mi novio, o a mi hermano, o a una amiga.

Celo fantasmas.

Los persigo, los exploro, los busco.

Algunos con más ímpetu que a otros, inevitablemente.

Los puteo, los añoro, los envidio.

No los entiendo.

Pueden vivir sin mí. Pueden vivir con alguien más.

Me mintieron.

Le mintieron a mi fantasma.

Es una lucha de pasados, un tirón de pelos histórico.

- Te tiene que importar 3 pitos, Daniela.

- Me importa 3 pitos pero no puedo evitarlo, son casi las 12 de la noche y el pasado está a tan pocos clicks de distancia.

¿Cómo era yo antes de vos?
¿Cómo eras vos antes de mí?
Algún día vas a tener que decírmelo.

Algún día quiero que me lo digas.
Quiero conocerte completo, no por cuotas.

Tormenta Mental Versión 2.0

2010-02-05T14:50:00.002-03:00

Llueve.

Sigue lloviendo.

Y me sigue gustando.

Pero diferentes circunstancias.

Rodeada de números y responsabilidades.

No hay renovación.

Ya no hay agua que valga.

Ni película.

Ni libro.

Ni vos (por suerte).

Trueno.

Melancolía.

Estos días son eso.. pura melancolía.

Eso no cambia.

Pero..

¡ZAS!

Teléfono.

Mirá, uso los dos signos de exclamación.

Cambios.

Muchos.

¡ZAS!

Recuerdos (siempre recuerdos).

Pero con olor a humedad.

A guardado.

A escondido.

A tiempo.

Tanto tiempo.

Suspiro.

¡ZAS!

Viejo.

Casi tanto que se pixela.

Años.

¿Cuándo pasaron tantos años?

¡ZAS!

Mentira.

Todo de papel.

Inflamable.

Reciclado.

Palabras.

¡ZAS!

Palabras.

¡ZAS!

Palabras..

¡BASTA!

Silencio.

Calma.

Pero de la interna, la de verdad.

Tantas palabras en este espacio.. pero TANTAS.

Para vos.

Años.. tantos años.

Y siempre ahí.

Intacto.

Inmaculado.

Inmutable.

Innegable.

Vos.

Otro vos.

Otra yo.

Casi tanto otros que te cruzo y es como un deja vú.

Como una vida pasada.

Como un alma pasada.

Un amor pasado.. como los fideos.

Nos pasamos.

Nos fuimos al carajo.

Menos mal.

Estábamos demasiado rotos.

No había descosidos.

¡ZAS!

Ahora el irrespetuoso sos vos.

Pero irrumpís en mis pensamientos en puntitas de pie.

Gracias por la delicadeza.

Gracias por estar tan pero tan lejos.

Tanto que no me permitís dilucidar si realmente exististe.

Eras real.

Tan real como para romper mi corazón de polvo volátil.

Maldita Primavera

2009-09-22T02:22:00.002-03:00

Opinen lo que quieran, desde que soy anti y resentida hasta que debería reconocer que no tuve una infancia normal (lo cual reconozco, no se preocupen), pero detesto el día de la primavera.

La manera en que florecen las hormonas, las parques hiper poblados, los noticieros cubriendo esta "tradición" que me parece pedorra -como la gran mayoría de las tradiciones-.

¿Por qué no festejar entonces el día del otoño, o del invierno? Si la excusa es el frío o la lluvia, ¿por qué no el del verano?

Pasé mi 21 de septiembre encerrada en lo de mi mejor amigo, cocinando torta, tomando mate y mirando películas extremadamente malas, y hasta que no se ocultó el sol, no asomé la nariz a la calle.
Terminé en el cine, a las 22, para ver una película en una sala vacía.

ESO es festejar, quédense con sus guitarras, sus cervezas y sus plazas plagadas.. yo tengo todo eso los 364 días del año que restan, perdedores!

2009-08-16T11:31:00.003-03:00

Cuando era (más) chica, mi única prima hermana (o algo así, mi árbol genealógico mutante no viene al caso en este momento) tenía ciertos delirios de bruja urbana.

Jamás entendí de dónde lo sacó, eran cosas extrañas de aquella gente extraña que decía vivir en ese extraño lugar llamado "Capital Federal".

Escuchaba el nombre de aquel sitio y me sonaba al de otro planeta. Pero también oía "Mariquita Thompson" y me imaginaba una cadena de comidas rápidas, a lo McDonald's, con el local y todo. Sí, eso es otra cosa que jamás comprendí, así que dejemos mis percepciones infantiles y continuemos.

A lo que apuntaba. Recuerdo una vez, estando es la casa de mi prima (que vivía en otro planeta), haber visto en su mesita de luz un vaso con agua. Pero se notaba que estaba allí hace un par de días, porque el agua se había minado de burbujitas.

Little Dani Bani: -Tenés un vaso de agua vieja.
Witch: -Sí.
Little Dani Bani: -¿Por qué no la tirás? Ya no se puede tomar.
Witch: -No la voy a tomar.
Little Dani Bani: -¿Y entonces para qué la tenés ahí?
Witch: -Para absorber la mala onda.

Me explicó que las burbujas eran la mala energía del lugar. Había que dejar un vaso con agua durante toda la noche, y al otro día tirar el agua al inodoro. O algo así, no recuerdo bien.

De chica tenía menos luces que ahora, y vivía en un tupper mucho más pequeño.
Mi prima tenía la capacidad de transportarme a lugares extraños pero interesantes. La mayoría ficticios, pero en aquél entonces no importaba.

Siempre fui muy escéptica con ese tipo de cosas, y no tanto por mi crianza religiosa extrema.. o sí, en aquel momento de mi vida debe haber sido por eso.

Le discutía con racionalismos extremadamente simples, y ella me retrucaba con supuestas historias de amigas, vecinas o conocidas.

Según ella, todas las mujeres de nuestra familia tienen algo de brujas. En el buen sentido (supongo).

Mi nonna es de esas mujeres que te llama o te manda un mensaje (porque mi nonna también manda mensajes de texto) para "saber cómo estás", simplemente porque tuvo un sueño o la sensación de que algo pasaba. Y la mayoría de las veces la pega.

Mi tía es una de las personas más perceptivas que conozco. No la conozco ni me conoce en absoluto. Jamás compartimos nada, y con suerte nos vemos tres veces por año. Sin embargo, no existe oportunidad en la que no me haga una pregunta que concuerde con lo que me sucede en ese momento.

Y así podría seguir enumerando, pero se me va el día y tengo que llamar mi nonna para que me cure el ojeado.

Traje un vaso de agua para mi habitación y lo olvidé. Al rato lo miré.. está repleto de burbujas.

Yo no creo en las brujas, pero que las hay...

Como la vida misma.

2009-08-07T06:29:00.005-03:00

Mi nonno manda mensajes de texto.
Mi sobrino ya diferencia entre una promesa y una vil mentira ("Para el día del niño te lo compro").
Rendiré mis primeros finales.
Mi mejor amigo tiene un laburo fijo desde hace más de un mes.
Mohamed Kazafy viene a comer pizza al Instituto.
Estoy bajando una película (eso no es garantía de que pueda verla, pero la estoy bajando).
Hoy me levanté a las 6 de la mañana.
Saldré todo un fin de semana (y eso incluye el viernes).
Tengo el mismo celular desde enero.
Fabián Gianola dejó de hacer publicidad para ACE.

Si tantas cosas extrañas suceden, y prácticamente al mismo tiempo:

¿Por qué no puedo cruzarme a Pablo Rago en el bondi?

No creo pedir demasiado.

2009-07-18T03:55:00.002-03:00

Me hincha las pelotas esa cuestión pseudo elitista que veo en algunos espacios.. en la mayoría diría.
Especialmente en los blogs, en dónde las personas son principalmente palabras.

¿Por qué la mayoría de los que frecuentamos (bueno, "frecuentar" es sólo una expresión) ese tipo de cosas nos creemos tan especiales, diferentes o trastornados?

¿Por qué creer que lo que expresamos sólo podrá comprenderlo un "loco como nosotros"?

¿Acaso perdemos la cordura por tener ideas inconexas? Nos considero más cuerdos que aquellos que no puedo expresar lo que piensan (por más poco que sea). Y me rompen las pelotas los "carteles de advertencia", ya me mal predisponen.

Si realmente no quieren que los lean, no publiquen.
Y si quieren que lo hagan, no histeriqueen.

¿Estar encerrada y sobre cargada de deberes me tiene inestable?

Muchas preguntas. Demasiadas.

Sigo en mi búnker.

No soy feliz, pero estoy bien.

Mañana retomo mi vida social. En algún momento tenía que suceder.

Nunca fui muy amante de las reuniones sociales (anti, claro), pero cuando tengo ganas, le pongo onda.

Aunque tener que volver a ver a mis ex compañeros no es una gran motivación, el alcohol sí lo es (?)

Y el domingo voy a festejar el día del amigo con gente que no veo desde el verano y con la que jamás hablo.

Ahhh, las ironías de la vida.

(Intentar destruir algo que jamás existió.. ¿no te parece que es invertir fuerzas en vano?)

GET A LIFE!!!!

-En este momento Daniela Bani no puede atenderlos, los doctores aconsejaron una dosis diaria de electro shock y otro tanto de catarsis escrita, deje su mensaje después de la señal. No le prometemos una respuesta, las lobotomias son jodidas. BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP-

PD: Dije que soy mala para las onomatopeyas.

Confesiones de Invierno II

2009-07-02T14:11:00.003-03:00

Imagino que todos los que lean esto (que seguramente serán miles), en mayor o menor medida, han manejado mal alguna situación.
Especialmente cuando uno es pendejo, en que todo es novedad, y muchas cosas nos sobrepasan.. simplemente se nos escapan de las manos.

Yo creo que manejé mal demasiadas cosas en mi vida. Lastimé a mucha gente.. y especialmente me lastimé a mí. Mucho.

Vivo en un pasado inconcluso, en un presente insatisfactorio y en un futuro nublado.

Qué se yo.. no sé si fue de un día para el otro, o una suma de circunstancias que me cachetearon para intentar empezar a hacer las cosas bien... no como corresponde, sino BIEN.

Para mí.

Y misteriosamente (o no tanto, tal vez sea la falta de costumbre), no sé cómo hacerlas bien.

Lo intento.. y siempre sale mal. Me toca hacerme cargo de muchas cosas que no termino de entender, y otras que no quiero aceptar.

Decisiones apresuradas, silencios que no debieron existir y circunstancias que desearía no haber vivido jamás.

Siempre fui de las personas que dicen: "No me arrepiento de nada en la vida, todo me ha hecho crecer de algún modo"

Hoy me cuesta estar tan segura de ello.

Lamentablemente no tengo el DeLorean.. no veo demasiado sentido a mirar hacia atrás.

Me siento abrumada, cansada y angustiada.

Uf, detesto sonar emo, pero no lo puedo evitar.

Desearía seguir escribiendo.. pero no puedo.

Como me viene sucediendo últimamente: pensar en todo, hacer nada.

Como dije ya hace casi un año atras:
"¿Por qué durante la época más fría del año, sus escritos (hechos desde las tripas, como leyó por ahí) no expresan nada?

Será tal vez porque en invierno, para no morir, necesita hibernar."

Efectivamente esta estación no es la mía.. y paradójicamente, es mi favorita.

Mensaje apocalíptico

2009-04-30T14:48:00.002-03:00

Si con toda esta psicosis de la gripe del marrano (me gusta llamarla así y ya), se va todo al carajo...

¿Tengo que decir lo que tenemos que hacer?

Ma' que barbijo ni barbijo.

A tomar, a comer y a garchar, que el mundo se va a acabar!

(Bueno, cualquier excusa es buena)

Mea Culpa Vol. II

2009-04-14T01:34:00.003-03:00

Es este maldito nudo en la garganta.
Literalmente anudada.
Me impide gritarte, maldecirte, amarte, exigirte.

Es la maldita cuerda en mis muñecas.
Literalemente atadas.
Me impide tocarte, despeinarte, cachetearte, sentirte.

Es esta maldita burbuja a mi alrededor.
Literalmente aislada.
Me impide respirarte, olerte, imaginarte, acercarte.

Es el maldito autoboicot en mis oídos.
Literalmente obstruídos.
Me impide escucharte, creerte, sentirte (a vos), recordarte.

No va conmigo, perdoname.
No. Perdoname un carajo.

Jamás podré llevarlo adelante.
Liberarme de todo esto que me llevó años construír, de un momento al otro.. imposible.
Y quisiera hacerlo, lo juro.
No, no es cierto.

Aggg.. estas extrañas (y conocidas) sensaciones.
Temo, temor, no gracias, gracias hacen los monos.

¿Dirás la verdad?
¿Sabré diferenciar?
¿Querré hacerlo?

Quereme, un poco.. sólo un poco más.

Total, yo tengo acidez frecuente.
Sólo avisame antes de incendiar las mariposas.

Va de nuevo: Siempre de novia con mi futuro ex marido.

MEMO

2009-02-01T21:30:00.004-02:00

Si tuviera que escribirte, juro que no sabría como hacerlo. Si con furia, con dolor, con dulzura o con indiferencia.
Incluso me planteo si merecés que te escriba.
Es que en noches como esta recuerdo esa faceta tuya de los susurros y las promesas, de los besos bajo la lluvia y las caricias estremecedoras.
Aquél perfil que me quitaba el sueño, me hacía transpirar y me aceleraba las palpitaciones al punto de creer que mi corazón estallaría en mil pedazos.
Y lo hizo.
Jamás conociste al verdadero yo que te adoraba. Gracias a la primera deidad que se aparezca en la larga lista.
Me pregunto que habrías hecho si realmente lo hubieses descubierto. Si hubieses visto a esa Daniela desnuda y vulnerable (como me supiste dejar).
Reluciente tu vos tan cruel, como siempre. De los pelos, arrastrándome hasta la mismísima humillación.
Te amo. Te odio. Dame más.

Mi celular me está mirando.
Shhh, no digas nada pero..

Pero nada.
Los celulares no tienen ojos.
El corazón.. menos.

¿Y tu alma?
Imán absorbente de la mía.

Sin lágrimas, sin adioses, sin dolor.

Dicen que hay alumnos que superar al maestro.

Queridísimo mentor, cuando quieras, te doy clases.

Mucho más grave - Mario Benedetti

2009-01-07T15:43:00.004-02:00

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo

eso en verdad no es nada extraordinario

vos lo sabés tan objetivamente como yo.

Sin embargo hay algo que quisiera aclararte,

Cuando digo todas las parcelas,

no me refiero solo a esto de ahora,

a esto de esperarte y aleluya encontrarte,

Y carajo perderte,

Y volverte a encontrar,

Y ojalá nada más.

No me refiero a que de pronto digas, voy a llorar

Y yo con un discreto nudo en la garganta, bueno llorá.

Y que un lindo aguacero invisible nos ampare

Y quizás por eso salga enseguida el sol.

Ni me refiero a solo a que dia tras dia,

aumente el stock de nuestras pequeñas y decisivas complicidades,

o que yo pueda creerme que puedo convertir mis reveses en victorias,

o me hagas el tierno regalo de tu mas reciente desesperación.

No.

La cosa es muchísimo más grave.

Cuando digo todas las parcelas

Quiero decir que además de ese dulce cataclismo,

tambien estas reescribiendo mi infancia,

esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes

y los solemnes adultos las celebran,

y vos en cambio sabés que eso no sirve.

Quiero decir que estás rearmando mi adolescencia,

ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos,

y vos sabés en cambio extraer de ese páramo,

mi germen de alegria y regarlo mirándolo.

Quiero decir que estás sacudiendo mi juventud,

ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos,

esa sombra que nadie arrimó a su sombra,

y vos en cambio sabés estremecerla

hasta que empiecen a caer las hojas secas,

y quede la armazón de mi verdad sin proezas.

Quiero decir que estás abrazando mi madurez

esta mezcla de estupor y experiencia,

este extraño confín de angustia y nieve,

esta bujia que ilumina la muerte,

este precipicio de la pobre vida.

Como ves es más grave,

Muchísimo más grave,

Porque con estas o con otras palabras,

quiero decir que no sos tan solo,

la querida muchacha que sos,

sino también las espléndidas o cutelosas mujeres que quise o quiero.

Porque gracias a vos he descubierto,

(dirás que ya era hora y con razón),

que el amor es una bahia linda y generosa,

que se ilumina y se oscurece,

según venga la vida,

una bahia donde los barcos llegan y se van,

llegan con pájaros y augurios,

y se van con sirenas y nubarrones.

Una bahia linda y generosa,

Donde los barcos llegan y se van

Pero vos,

Por favor,

No te vayas.

Ay, Marito, parece que fueras el único que logra recordarme que tengo sentimientos.
¿Me habré quedado sin alma?
¿Alguien se la habrá llevado sin avisarme?
Sea como sea, si la ven por ahí o piden rescate.. sólo díganle que si vuelve, prometo tratarla un poquito mejor.

(Al menos recordar que existe)

"Porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza."

Mea Culpa

2009-01-02T18:57:00.002-02:00

Perdóname.

Sé que no soy la mujer de tus sueños.

Ni siquiera la de tus pesadillas.

No sé cocinar más que un huevo frito.

No miro Utilísima, ni voy a la peluquería todas las semanas.

Excúsame por no dormir 2 horas menos para tener el flequillo perfecto.

Sé que detestas que no use paragüas, que camine bajo la lluvia mientras fumo un cigarrillo ("fumar te queda mal").

Perdón por no poder contener las ganas de cantar mientras escucho música.

Discúlpame si digo palabras que no pertenecen a una dama (sé cuánto te molesta que diga "cajeta").

Sabes que jamás seré modelo publicitaria, ni siquiera de dietas milagrosas o aparatos estrafalarios que muestran gente feliz mientras son atacados por pequeñas descargas eléctricas, soñando ingénuamente que podrán hacer de cuenta que la docena de medialunas de la mañana jamás existió.

No tengo metas claras. Ni siquiera sé si tengo metas.

Soy contradictoria, inestable y verborrágica.

Soy maquilladora y no me maquillo.

La base de mi pirámide nutricional es el mate amargo (sé que te encanta con miel).

Sé perfectamente que nunca me escribirás una carta, me dedicarás una canción o me recordarás al ver una película cursi.

Sé que sabes que jamás te diré "te quiero", incluso en mi lecho de muerte, si tú no lo dices primero.

Sé que podrás leerlo en mis ojos.

Podría estar meses tapada hasta la nariz, mirando películas sin pausa para ir a mear (perdón de nuevo: sin ir al baño), y sin embargo no me detengo un segundo.

Sé que me desafías constantemente (y que jamás cubro tus expectativas).

Sabes que mi edad física no concuerda con la del DNI (ni hablar de la mental).

Uf, mi mente. La odias, lo sé. No se detiene un segundo, divaga, vuela, cae al décimo subsuelo y no remonta (hasta la lluvia).

Por favor, perdóname por quedarme dormida cuando termina la función, cuando se baja el telón. Sé que no toleras que no pueda hablarte cuando todo acaba, que ni siquiera me atreva a mirarte a los ojos.

Perdóname por no ser una mujer excepcional, esas que ingresan en una habitación y lo iluminan todo con su presencia. Por no ser de aquellas a las que les ceden el asiento del colectivo, o por las que los hombres olvidan que tiene cuello, sólo por verlas pasar.

Discúlpame por crecer entre King, Hitchcock o Esquivel. Por descreer de los modelos, de los esterotipos. Por detestar FTV, por escuchar música de mis padres, por no recordar fechas importantes (por no recordar fechas, punto).

Detestas que sea tan efusiva, que grite sin notarlo, que hable para adentro y no me escuches, que tenga tantos amigos y tan pocas amigas. Que no pueda vivir sin guantes, que no salga sin alguno de mis morrales.

Dices que conmigo no existe el equilibrio, que todo es extremo. O demasiado serio y racional, o excesivamente inentendible, injustificable (insufrible).

Odias cuando escribo, cómo escribo y dónde escribo.

Odias que escriba. Detestas que me "sobreexija" aunque no lo reconozca.

Perdóname por no imaginar el resto de mi vida a tu lado. Por reirme de Cosmopolitan y soñar con vivir del arte (en cualquiera de sus expresiones).

Por no ser sociable, carismática, talentosa, responsable, constante e incluso inteligente.

Sí sí, ya sé, detestas mi "falsa humildad", pero es que ya no sé como llegar a tí.

Perdóname si no me perdono, pero hay tanto por perdonarte, que no sé si podré hacerlo.

Y sin embargo siempre vuelves.. y yo siempre te espero.

Dani Bani

05/08/08

Adiós 2008 escolar.

2008-12-26T13:28:00.002-02:00

Aunque aún lo digo y no lo creo, este año alcancé un objetivo (o cumplí una condena, como quieran) que en más de una ocasión creí mortal.
Supuse que llegaría sin un brazo, o coja, o con alguna pastillita de la felicidad de ayuda. Pero no, gente, nada de eso.
Salí viva, y llegué igual. Bueno, definitivamente igual es de la última manera que llegué, pero mis signos vitales estuvieron intactos.
No estaría bueno ponerme a hacer una crónica de mi vida estudiantil, porque 2 cosas podrían suceder cuando finalizaran su lectura (en el supuesto caso de que aguanten hasta el final):

1) Pensarían que en realidad no me llamo Daniela, sino Stephen King, y lo único que quiero es promocionar mi libro "Carrie".
2) Terminarían de corroborar sus hipótesis acerca de que soy objeto de algún tipo de experimento socio-científico o fui víctima de una manipulación genética o un proyecto de la CIA para comprobar si es aplicable el método de Orwell en "1984".

Okay, todo lo que digo carece de sentido, debería haberme conformado con un simple adiós al 2008 en general. Pero como siempre me decido por lo complicado, prosigo.

Hace poco escribí acerca de lo que me producía egresar del colegio secundario, pero fue un texto bastante anti personal. Ojo, fue sentido, pero admito que aún no caía la ficha de que todo había realmente finalizado.
Aunque creo que aún hoy tampoco he terminado de procesarlo.

Tener el diploma en la mano que certifica que logré algo que creí imposible, es una sensación imposible de transcribir (imposible para mí, que soy un asco para describir sensaciones).

El 2008 comenzó como la recta final. Hice un poco de alineación y balanceo durante las vacaciones, para intentar llegar con todo en regla y lo más aceitado posible (como para que todo resbale más, vieron?). En un principio no fue tan complicado, pero con el correr del tiempo mi paciencia -que llegó a un nivel prácticamente nulo- y mis ansias por llegar al 12 de diciembre impoluta, hicieron que mi estado de "equilibrio" (si es que es posible llamarlo así) se transforme en una pseudo utopía.

No puedo quejarme, el 2008 en este aspecto me sorprendió más de una vez. Desde un viaje de egresados que NO QUERÍA HACER y me descubrió en una misma habitación con esos seres hasta entonces indeseables, y un estado deplorable en los pasillos del hotel, hasta una cascada de escritos entre suicidas y esperanzadores (algo así como una Teresa de Calcuta emo), debo reconocer que por momentos hasta yo debía cachetearme para creer que lo que sucedía era cierto.

Y lo es. Finalicé mis estudios secundarios. Y lo hice viva, e incluso, por algunos momentos, feliz.

Sé que lo que viene no es fácil, pero es real. Lo que siempre esperé se me vino encima, yo elegí bailar (y el ritmo más jodido), de Lafauci depende mi futuro (por las dudas me pongo un buen escote).

Hoy le digo adiós a mi año escolar. A mi vida escolar. Y lo hago sin nostalgia, sin tristeza, y con el alivio de saber que jamás regresará.

Les suplico que se ahorren comentarios tales como: "Ya vas a extrañarlo", "Cuando sepas lo que se te viene, vas a ver como vas a querer volver" y similares.

No sólo me enervan -por el simple hecho de que me siento una adolescente incomprendida-, sino también porque sé que aunque deteste el sistema universitario o las responsabilidades que competen a un adulto (aunque sea en vías de desarrollo), preferiría la horca a regresar a ese lugar.

Me despido con una sonrisa en la cara por el deber cumplido, por la condena finalizada, por la esperanza de tomar mi camino y por no tener que volver a comer un sánguche de Marcela, la quiosquera.

Adiós 2008 escolar, al menos me permitiste tomar mate alguna que otra mañana. Extrañaré los llantos en el baño y el autocontrol para no cometer homicidio, las siestas en los bancos y los discursos subversivos.

Fuiste, sos y serás lo mejor que me pasó. Ni más ni menos que porque gracias a tu "simulacro" de vida, hoy soy (y estoy) así.

Sonará extraño para algunos, pero lo agradeceré eternamente (ahora conozco maneras ingeniosas de prender fuego cosas sin ser detectado).

CHAU 2008 ESCOLAR!

Puedes pudrirte en el infierno de mi memoria, babosa.

Adiós 2008: Introducción

2008-12-26T13:01:00.004-02:00

Pocos de ustedes deben saber que el 31 de diciembre tiene un gusto particular para mí. Gusto que excede el del vitel toné, la sidra (que este año brilló por su ausencia), el mantecol o la ensalada rusa.
No dudo cuando digo que yo festejo "fin de año". No es que tenga un problema específico con los comienzos peroooo.. realmente llegar a diciembre resulta una odisea en varias ocasiones, y siempre creo que alcanzar una meta es digno de celebrarse. Sí, sí, los proyectos, los cambios, todo eso es genial.
Disculpen, pero en lo personal, el 2008 me cerró el traste en taaaantos aspectos, que el tema de la planificación la dejo en stand by, al menos hasta el 1º de enero.
Anyway, a lo que apuntaba es que me encanta esta fecha, me trae una satisfacción que me cuesta describir. Imagino que debe ser parecido a lo que sienten los sobrevivientes del Titanic o de un recital de Pimpinela (?).
Es por esto que considero necesario despedirme de este 2008, año movido si los hubo. Y como realmente hace mucho que no escribo (no vayan a pensar que es porque estoy al gas), voy a dedicar las siguientes entradas a distintos aspectos de estos 12 meses que considero, merecen un chau con todas las letras (o por lo menos con algunas).
Sin más, ya daré comienzo al primer adiós.

¡FREEDOM!

2008-12-06T13:33:00.004-02:00

No me importa si no puedo dormir la siesta. Si fumo un cigarrillo de más, hago una cuadra de menos o no puedo negarme a una factura. No me afecta en lo más mínimo que falte yerba, que falte él o que falte poco. Mucho menos que mi padre no aparezca, que mi vida sea un quilombo o que mi madre no recuerde la edad que tengo. No sé si debo trabajar, dudo recordar mis coreografías o todos los teléfonos que tengo que marcar.

Soy inmune a tus "te quiero", veo claramente en la niebla y mis piernas ya no tiemblan.

Vuelvo a sentir mis latidos, como si de a poco mi máquina de sangre comenzara a funcionar luego de años de reiniciarse sin parar.

Jamás ví una mujer más radiante en mi vida, que aquella que puedo ver en el espejo en este preciso instante. Con una serie de sensaciones encontradas, indescriptibles, intrasmisibles. Aquellos que me conocen hace años, hace meses, días, incluso los que ni siquiera saben como me llamo; ninguno de ustedes me ha visto así, creo que mis otros yo tampoco pueden creerlo.

¿Alguna vez esperaron algo tanto tiempo que llegaron a un punto en el que creyeron vivir en una parodia de "The Truman Show", en la que nada salía como querían y aquello que deseaban jamás llegaba?¿Alguna vez desearon algo con todas las fuerzas de su alma, tanto que si no se repetían a diario el motivo de su lucha no se levantaban de la cama? Realmente intento transmitir mis sentimientos en este preciso instante, pero son tantas las emociones que me inundan que no encuentro palabras, analogías.. ni siquiera físicamente puedo expresarlo, a menos que me miren a los ojos.

Hoy es el día más feliz de mi vida. Y no hablo de una felicidad plagada de resentimiento o alivio. En lo más mínimo. Las innumerables veces que imaginé este momento, supuse que la alegría me manipularía de tal manera que terminaría bailando en bolas en el obelisco. Pero para mi sorpresa (porque incluso a mí me sorprendo), nada de eso sucedió. No encuentro otra razón más que la indescriptible sensación de que estoy soñando.

Sí, efectivamente esto tiene que ser un sueño.

O la innegable ratificación de que si uno quiere, puede.

Y aunque muchísimas veces no quise, aquí estoy. Respirando, eligiendo y disfrutando.

Porque no puedo negarlo, este año lo DISFRUTÉ.

Disfruté cada pelea, cada almuerzo, cada desgaste, cada esfuerzo, cada abrazo y cada puñal. Lo saboreé desde la primer hasta la última imagen.

Hoy termino mi colegio secundario y no derramé una lágrima, ni una. No por insensibilidad, ni porque me fuese indiferente. Tampoco porque no me lleve gente hermosa que quiero con el alma (será poca pero está), ni por aquella que no me interesa volver a ver. Supongo que no lloro porque creo que es el momento, porque vivir esto me hizo lo que soy.

No me gustaría que nadie se ofenda con lo que digo, simplemente intento esclarecerme lo que me sucede. Le estaré eternamente agradecida a mis años en ese colegio, en ese curso y en ese grupo humano, ni más ni menos que porque ahora sé lo que es pelear por lo que uno realmente quiere, superar adversidades y poder crecer.

Y no crecer para ser más adulto, ni más serio, ni más responsable, sino crecer para aprender a ser feliz en todo momento, en todo lugar, sin esperar a que algo grandioso suceda o que determinadas personas sea atropelladas por un colectivos o que el reloj avance 1000 horas en 10 minutos.

Crecer es ser feliz, en el antes, el durante y el después. En el presente, que es el que va a acompañarnos el resto de nuestras vidas. Conservo dolores, risas, ironías, bailes, fotos, confianzas y sangre. Me quedo con todo lo que me transformó, incluso con aquello que hoy no repetiría.

Hoy no dudo de que todo llega, de que la fortaleza está incluso cuando no queremos verla, de que un tropezón no es caída y que no hay nada más hermoso que sentirse orgulloso de uno mismo, no por los logros, sino por el recorrido.

No me arrepiento de absolutamente nada, porque haber llegado acá hace que se me infle el pecho al gritar:

¡DANIELA BANI, EGRESADA 2008!

(Se le agradece al Señor Scar por recordarme de la existencia de este espacio. Me zarpé en cuelgue, en fin, volvimos.. ¿volviste?)

Error de conexión a las 3 AM

2008-07-29T02:52:00.003-03:00

Yo creo que la gente no me comprende.

Y no lo digo como típico comentario de adolescente que solicita atención, eh. Nada de eso.

Ahora que lo pienso mejor (o lo pienso), tal vez que no sea que ellos no me comprendan, sino que yo no los comprendo.

Acá es dónde se me genera la disyuntiva.

¿Por qué digo que no me comprenden?

Lo primero que se me viene a la cabeza es Miguel Cantilo con su: "Yo adoro a mi ciudad, aunque su gente no me corresponda cuando condena mi aspectos y mis ondas, con un insulto al pasar"

Siempre me fascinó ese tema tan simplista y sin embargo, jamás fui una típica rebelde.

No sé si existe algo cuestionable o juzgable en lo que pienso, pero efectivamente no es aprobado. Por alguna razón que aún se me escapa.

Visto de esta manera, comprendo como es que de a poco todos se alejan un poquito más. Una baldoza un día, una cuadra otro, un hemisferio al mes.

No es que me queje, no no. Es que simplemente estoy esperando..

Sí, esperando.

Y no esperando al príncipe azul, a la familia Ingalls o a la modelo publicitaria.

¿Ven? Me la paso emitiendo aclaraciones. Efectivamente hay algo distorsionado en lo que expreso.

No sé ni por ni para qué comencé este escrito. Ahora no sé como continuarlo y mucho menos, si debe terminar.

¿Será que necesito de la exclusión para poder ser? ¿Para poder sentir que existo?

¿Existir en la exclusión?

Claro, jamás me sentí viva siendo del montón.

¿Que qué es lo que espero?

Espero encontrarle un sentido a todo esto.

Espero.. espero.. espero.

Hasta que me canse de esperar.. (otra vez)

Pienso, luego existes.

2008-07-25T18:24:00.000-03:00

Los depresivos no quieren ser felices, quieren ser infelices para confirmar su depresión. Si son felices no están deprimidos y tienen que salir al mundo a vivir, lo cual puede ser deprimente.

Confesiones de Invierno (perdón por la falta de respeto, Charly)

2008-07-23T18:04:00.004-03:00

Okay, me arremango. Tengo que volver, che, esto ya se cae a pedazos (si es que alguna vez fue algo medianamente uniforme).

Me caliento las manos. El invierno me produce una sensación de atrofio general que amo, no me pregunten por qué. Ni yo entiendo cómo es que siendo una persona tan activa, añore ese "modo a prueba de fallos" con el que pululo desde julio hasta las primeras tardes en que los rayos de sol dejan de ser simples velos molestos de luz, para comenzar a irradiar ese calorcito que muchos extrañaron. Muchos, yo no.

No es por contrera, lo juro. Sé que todos prefieren un Windows XP, o en el peor de los casos, un 98 (que yo tengo durante los meses de otoño, va en decadencia lo mío). Pero durante el invierno, con mi MS-DOS estoy feliz.

Bah, tal vez sea comodidad. Es como si todo funcionara por inercia. A lo "laissez faire", digamos (acotación ñoña, efecto post-sobredosis de teoría económica).

En esta época del año tengo todo bien aceitado (léase: todo me resbala). Se me lava el mate, y me chupa un huevo. Se me consume el pucho, y me chupa un huevo. Me quedo sin crédito, y me chupa un huevo (aunque me dura más que durante el verano). Desapruebo un exámen, y me chupa un huevo. Me comen las facturas del sábado a la mañana, y me chupa un huevo.. bue, tampoco la boludez.

Obviamente, como cualquier ser humano que sepa apreciar los pequeños (y no tanto) placeres terrenales, amo dormir en invierno. El frío que acuchilla, el recorrido hasta la cama que se hace un suplicio. Salir de bañarse, correr a ponerse el pijama (si está precalentado con plancha, mejor, pero otra característica mía en esta estación es la paja), meterse en la cama, taparse con 7 acolchados hasta la nariz y mirar una buena película. Y si tenemos algún chocolate en la mesita de luz, estamos hechos. Pero a su vez, si tengo que dormir 2 hs por noche por cuestiones académicas, por ejemplo (porque pueden ser por cuestiones fiesteras, pero esos ya son otros cantos), no me disgusta. El mate en invierno tiene otro gustito, el capuccino se me hace tolerable (le tengo un poco de rechazo a la cafeína, excepto la que viene en comprimidos, a la Cafia le entro como loca), comer me da menos culpa, el cuerpo necesita más calorías. Entrenar no hace tan agotador, el frío hace que la actividad física sea un lindo auto-mimito.

Pero así como el invierno tiene tantos pro's, hay algo que no tolero. Hacer danza con la cerámica helada en las patas es algo que me pone mal. Okay, estoy exagerando, amo bailar, pero termina la clase, me pongo las zapatillas y comienzo a sentir la sangre que vuelve a fluir por mis extremidades inferiores. Sangre que mientras suena la música, no permite otro compás más que el del ritmo imperante, aquella que cuando todo se detiene (incluído el cuerpo.. y por qué no, el alma), recuerda que mi organismo no es sólo corazón y tripas, allí de dónde surgen movimientos que intentan inútilmente transmitir esa agitación en el torrente que sólo producen esas melodías, que es más, y que si no llega pronto, caigo seca, sin oxígeno y sin motor.

Sí, lo sé, todo muy vano y superficial lo que estoy diciendo, no? Pero así me sucede. En invierno todo se me enfría. Todo. Los sentimientos se llenan de escarcha, y así como un adiós tiene el mismo sabor que un "¿cómo estás?", un abrazo sabe igual que una puñalada, y un "te amo" viene en paquete congelado, marca Granja del Sol.
Ya no importa si la soledad es inminente, voluntaria o rechazada. Ni si la película que miro es sobre mujeres adictas a las compras, con el sello del capitalismo, la globalización y el consumismo por doquier; o sí trata de judíos etíopes que deben luchar para hacer valer sus derechos, frente al hambre, la corrupción y la discriminación.
Todo indiferente, está.. o no. Es, o hace. Encuentra, pero no busca. Todo ni.
Entonces me hago fanática de cortometrajes simples, con temáticas poco ingeniosas, pero con ese sello personal (de persona) que no logra ninguna superproductora hollywoodense.

No los culpo si a esta altura ya se hartaron de leer. En invierno uno quiere calor, chocolate, sencillez con polera y cucharitas de sábado por la mañana.

Lamento desilusionar a mi selecto grupo de admiradores (?), pero quien les habla no tiene nada de eso, ni lo quiere.
No, no es eso, es que simplemente no lo sabe.

¿Saben por qué pasó tanto tiempo sin escribir nada sustancial?

¿Por qué durante la época más fría del año, sus escritos (hechos desde las tripas, como leyó por ahí) no expresan nada?

Será tal vez porque en invierno, para no morir, necesita hibernar.

(Pero volverá pronto, se los promete. Me dijo que les dijera, ya que estamos en confianza, que extraña.. extraña mucho.. todo. Incluída su alma.)

Agotada

2008-07-13T01:42:00.004-03:00

De los cobardes.

Tal vez no lo sería, si no estuviera rodeada.

O sí, qué se yo?

Por una vez, QUE ALGUIEN SE JUEGUE POR ALGO, POR FAVOR!

Ah, sí, todos digan "Hola" a mi seno izquierdo. Un gusto!

Dani Bani

(Nuevamente recurro a este espacio, mi flog anda para la cajeta. ¿Me extrañaron?)

Memorias de toilette.

2008-07-05T22:06:00.005-03:00

07/05/08

Y la profesía se cumplió. No necesitó más evidencia, todo saltaba a la vista.
Nuevamente estaba desolada. Nuevamente traicionada. Nuevamente resignada.
Revió y se dijo que no encuentra motivo más que su propia imperfección.
Cree que ya no hay meta, más que propagar dolor y decepción.
No hay matices, no hay razón. Y el sentido común vuelve a abandonarla, conociendo y olvidando a la vez las consecuencias drásticas de su egoísmo masificado, de su dignidad mutilada.
Sangra. Emana humillación, chorrea soledad, supura inconformismo.
Vuelve a perderse, a desvariar, a agotarse y a llorar.
Retorna. Recae. Resbala.
Pero no hay fuerzas. No puede y nadie cree que pueda.
Sabe como termina la historia. Esta película ya la vió, y jamás le gustaron las secuelas.
Esta vez no habrá trilogía, esta vez el final será definitivo.
No hay grito de auxilio, no hay marcas de desesperación.
No lucha, ya no. Es en vano, lo comprobó.
El equilibrio jamás estuvo.
Los minutos pesan, duelen.
Se hacen años, toneladas.
Y se encoje, creyendo que así podrá mitigar la repulsión que siente.
Tiene náuseas. Huele basura y vomita.
Devuelve ilusiones, esperanzas sueños.
Expulsa proyectos, ideales, principios y mejoras.
Vacío, otra vez, como siempre.
Sensación conocida, que no añoraba pero no la desconcierta.
Esta vez la frustración se vuelve su primer nombre y sin querer determinar, sabe que no tiene opción.
Para que una película muera, el protagonista debe desaparecer. El resto serán sátiras baratas de domingo por la tarde.
Para que una pesadilla finalice hay que despertar, o dormir para siempre.

Dani Bani (jodida y radiante)

Lágrimas de plástico azul

2008-06-10T01:38:00.004-03:00

Escucha una cosa

Que te voy a decir

Aunque te duela el alma

Como me duele a mí

Podría engañarte

Si se me diera mentir

El caso es que

No puedo enamorarme de ti

No, no no puedo enamorarme de ti

Nadie te roba nada

Nadie ocupa tu lugar

De nadie son los besos

De los labios del mar

De nadie es el camino

Que no mira hacia atrás

Donde se desangran las estatuas de sal

No, no puedo enamorarme de tino, no no puedo enamorarme de tino, no no puedo enamorarme de ti

Si quieres quererme

Voy a dejarme querer

Si quieres odiarme

No me tengas piedad

Pero hay una cosa

Que no vas a lograr

Y es hacer negocios

Con la necesidad

Yo no puedo enamorarme de ti

Dani Bani!

(Por si desconocen, tema del genial Sabina, que NO es "Lágrimas de plástico azul", ese es otro, sólo eso)

Mentira extrasensorial

2008-06-08T18:48:00.004-03:00

No me mires. Por favor, no lo hagas.

Esos ojos, asquerosamente brillosos, acumulando neblina del alma.

¡NO!

Ponete de espaldas, acercame tus pálpitos y decímelo.

Te lo pido a gritos.

Decime que olvidaste el olor del sahumerio, del pochoclo, del semáforo.

Que no hay bosquejo del futuro que nos contemple aproximados.

Decime que aprendiste, que reís al ver el trailer de esta tragicomedia.

Que me odiás, me aborrecés, me negás.

Decime, amor, que tu vida no me cuenta. Que todo fue fugaz y los retazos se desvanecieron en la atmósfera.

Que no vendrás, que desconocés el camino, ese que borraste con tu inestabilidad.

Decime todo esto.

Todo esto y más.

Matame a palabras.

Acribillame a verdades.

No dejes que imagine, que especule.

No te justifiques ni me crucifiques.

Asesiná a mi yo que te pertenece, aquel que siente y sangra, que agoniza y extraña.

Mutilá mis convicciones, desterrá a la incertidumbre.

Matame. Matala.

Velemos este guión.

Pero no me mires, te lo pido por favor.

Dani Bani!

(Tuve que volver, porque pseudo seres humanos están invadiendo uno de los pocos lugares que queda en el ciberespacio para decir cosas con una mediana coherencia. Hay gente que debería limitarse a sacarse fotos. En fin, he regresado, de manera mediocre tal vez, pero ya le daré un poco más de bola. Saludos.)

Loading..

2008-04-21T11:36:00.005-03:00

Digamos que mi espíritu está ausente.

Una suerte de estado "No Disponible".

Pasa que ambos estamos en la búsqueda.

En la búsqueda y en la espera.

¿Qué buscamos?

* Paz, silencio (interior).
* Un lugar, propio, único, nuestro. Un lugar sin perturbaciones ni invasores. Aquél que deberíamos imponer, reclamar. Ese que tememos construir a costa de la destrucción de otros.
* Conectarnos. Tanto silencio entre nosotros. Estamos olvidando nuestra presencia. Estamos, estoy.
* Reconciliarnos. Tendemos a enfrentarnos bastante. Siempre digo que ambos tenemos justificaciones válidas, pero nos cuesta comprendernos.
* Equilibrio, equidad. Tanto de sus intereses como los míos. (¿Cómo? ¿No son los mismos?)

Y allí se plantea el problema.

Él dice que tenemos que salir a buscar YA!

Yo, cobarde para variar, le digo que tenemos que esperar. Siempre esperar. Todo tarde o temprano llega.

Y me contesta que con esa actitud, perdí unos cuantos trenes esperando a que pasen a buscarme por casa, sin acercarme a la estación.

Siempre me aconseja. A veces lo escucho, otras lo callo.

Sé que no es lo conveniente, pero a veces me atormenta.

¿O será él el atormentado?

Por mi parte, sigo esperando. Espero a que por algún lineamiento cósmico, las cosas se hagan un poco más fáciles.
Mientras, continuo trabajando, bailando, escribiendo, tomando mate, sacrificando, disfrutando (a veces recuerdo que lo merezco), llorando, pellizcando, esperando.

Y me percato que hay espíritus mucho más atormentados que el mío, e incluso se conectan mejor (SE CONECTAN!) con sus interlocutores (porque en su caso, eso son).

Decidí hablarle, sacarle la mano de la boca y escuchar lo que tiene para decir. Tal vez lleguemos a algún tipo de tregua.

Supongo que estará predispuesto.

¿O mejor espero?

Ay, Dani Dani.. ¿Cuándo aprenderás qué necesitás luchar por vos?

Dejá de dudar y jugate por algo (que vos y sólo vos quieras, necesites, anheles o busques), por una vez en tu vida!

Pensar un poco menos, let it be!

Cuando descubras eso, todo llegará, pero no por un gran orden cósmico, sino porque descubriste (aprehendiste) que merecés.

Y como te digo siempre, cuando eso suceda, alguien lo reconocerá también.

Dani Bani no se encuentra disponible en este momento, queremos creer que quedó en estado catatónico (procesando suena más lindo), por favor deje su mensaje después de la señal.

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

WTF!? (Vacío Inminente = Agujero Negro)

2008-04-03T15:42:00.006-03:00

Los tenía a todos allí. Excepto aquel hombre que había perdido a su familia en el accidente de LAPA. Si mal no recuerdo, se suicidó la semana pasada.
Y mi selección había sido brillante. Busqué entre todos los ámbitos académicos, la diversidad de personalidades, edades, criterios, pensamientos y principalmente, de vivencias.
Tenía absolutamente todo lo que necesitaba. Todos con incentivo, todos defraudados, todos esperanzados.
Cuando me presenté, lo único que hice fue decir:

_ Mi nombre es Nelson Sánchez y fui yo quién los convocó aquí. Hay una frase que me gustaría citar ahora, que dice: "La esperanza es el único bien común a todos los hombres; los que todo lo han perdido la poseen aún.”
No necesité decir más, algunos con una sonrisa cómplice, otras con un gesto entre disgustado y cínico, me dieron a entender que habían captado el mensaje.
_ Ahora, el que quiera empezar, que se presente y nos cuente por qué cree que se encuentra citado.
Así, uno a uno fueron relatando sus historias con una confianza pero un resguardo y un buen gusto paralelo, que lo único que hizo fue inspirarme respeto.
No me había equivocado, sabía que no iba a hacerlo. Al finalizar los relatos, lo único que atiné a decir fue:
_ ¿Y ahora que hacemos con todo esto?
Se miraron, unos incómodos segundos de silencio inundaron el espacio. Hasta que el artista dijo:
_¿De qué se trata todo esto? ¿Algún tipo de terapia de grupo? ¡A mí nadie me pidió mi consentimiento para analizarme con desconocidos!
Increíblemente había sido el primero en contar su historia y el primero en romper esa sensación de desconocimiento que estaba invadiendo todo. Se habían abierto a contar sus tormentos, sin ningún tipo de tapujos y ahora no podían decir lo que pensaban.

Tomé al toro por las astas y recurrí a mis conocimientos pedagógicos, citando otra frase, esta vez de Julio Verne:
_"Todo lo que una persona puede imaginar, otros pueden hacerlo realidad.”

Volvieron a mirarse y no tengo dudas de que seguían interpretándome. No los presioné a que se expresaran, sabía que tarde o temprano alguien mutilaría ese momento de reflexión y silencio, que personas tan atormentadas no soportarían demasiado, por temor a despertar fantasmas.
Como era de esperarse, fue la Licenciada en Filosofía la que dijo:
_Entiendo, nos reuniste a todos para hacer catarsis de nuestras miserias y así sentirnos mejor con nosotros mismos.
Fue hiriente que dijera eso, no voy a negarlo. Yo había dejado de lado mi papel de psiquiatra para encontrarme ahí. Sólo quería saber si alguien más, al igual que yo, creía que las cosas podían cambiar.
Se lo transmití y sus miradas se clavaron en mi, como pequeños cuchillitos logrando hacerme sentir pequeño. El más pequeño de todos.
Increíblemente para mí, fue la más joven del grupo la que se levantó, me abrazó y me dijo al oído:

_Todos entendemos, todos interpretamos, todos soñamos.
La miré y me guiñó el ojo. Me erguí nuevamente, recordando el papel que me situaba allí.
Fue ella la primera en dar un pseudo-discurso sobre la esperanza y la capacidad de lograr un cambio, un poco cursi o trillado para algunos, pero se notaba que brotaba con toda la humildad y sencillez de un alma abrumada. Luego fue el economista, que dio una visión un poco más concreta, pero no menos valiosa. Siguieron realizando aportes, todos y cada uno. Se crearon debates, discusiones, subidas de tono e incluso alguna que otra lágrima. Luego de casi 3 horas ahí adentro, todos concordamos en que aún quedaban cosas por decir, pero principalmente, cosas por hacer.
Concretamos una nueva reunión, el mismo día y al mismo horario de la semana siguiente. Continuamos deliberando, hasta transformarse en una suerte de ritual. Decidimos bautizar ese 29 de agosto como el día de la lucha por un cambio. Día en el que fundamos nuestro lugar, nuestro espacio, nuestro hogar. Nuestro y de nuestros sueños y esperanzas.
Día en que fundamos ADE, la primera Asociación de Desilusionados Esperanzados.
Continuamos recibiendo gente dispuesta a proyectar y a no caer en el nihilismo o la resignación. Sin importar edad, sexo, condición social, formación académica o situaciones pasadas.
Iniciativa, convicción, predisposición. Pero sobre todo y ante todo, esperanza.

¿Qué esperás para unirte a nosotros?

Capítulo final de "ADE: Asociación de Desilusionados Esperanzados"

Como ando media corta de tiempo (y de lógica, razonamiento y lucidez), opté por dejarles la última parte de una pseudo-novela escrita hace poco..

Arreglaría unas cuantas cosas, pero sigo queriendo priorizar lo que corresponde..

(Léase: Me voy a tomar unos mates, que tengo 5 minutos antes de irme a danza y al laburo)

Disculpen la ausencia, así ando. El sábado arranco un curso, supongo que no podré dedicarle mucho tiempo.

No me extrañen (?)

Saludos!

Dani Bani!

Nota al pie: Blogspot, dejá de ponerte la gorra, porque me hacés volver puta para subir una entrada.

Nota al pie 2: Omitan comentario alguna sobre la responsabilidad que acabo de adjudicarle a Blogspot sobre mi nuevo "estilo de vida" (?)

Nota al pie 3: El texto es de mi autoría, recuerdo para los extranjeros recién llegados (?) que cuando subo algo que no es mío, lo aclaro o simplemente menciono: "No lo escribí yo" Por algo es tan mediocre =P

Gracias x pasar!

Tengo tiempo..

2008-03-24T16:50:00.008-03:00

De tomar mate con quien quiero.

De tomar mate conmigo.

De comer dulce de leche con cuchara.

De buscar en internet el video de esa propaganda vieja que se me vino a la cabeza.

De decir "No, gracias"

De decir "Sí, quiero"

De pensar en ellos, más que en nadie.

De pensar en mí, por encima de todo.

De creer que puedo.

De autoboicotearme.

De tenerte miedo.

De sentirme feliz por tenerte al lado.

De ahuyentarte.

De decirte adiós.

De ponerme en pedo.

De vomitar.

De dar lecciones de moralidad.

De contradecirme.

De defenestrarme.

De enaltecerme.

De recordarlo, por melancolía o desolación.

De bailar.

De escribir.

De estudiar.

De rascarme.

De llorar.

De tener crisis nerviosas.

De mirar las patentes de los autos.

De cantar con mi mp4 en el bondi.

De morir.

De resucitar.

De gritar.

De comer.

De correr (lejos).

De trabajar.

De buscar la verdad.

De resguardarme, perdiéndome de tanto.

De cachetearme, reconociéndome digna.

De tenerte.

De dejarte.

De disfrutar.

De sufrir.

De colgar la ropa.

De tirar la toalla.

De revolear la chancleta.

De hacer "Fuck You"

De abrazarlos.

De perder el celular.

De hablar por msn.

De leer a Márquez o Bioy Casares.

De usar lentes de sol.

De aprender a tejer.

De aprender a cocinar (basta de subsistencia)

De soñar.

De pincharme.

De quererme y engañarme.

De manejar.

De cambiarme el "look".

De dejar para mañana, lo que podría hacer hoy.

De crecer.

Tengo tiempo, incluso si salgo a la puerta y me pisa el 92.

Porque si recuerdo que tengo tiempo, no postergaré por negligencia o temor.

Lo haré porque recuerdo la prioridad de las cosas.

Y así, en una escala equilibrada entre responsabilidad, patologías y renacimiento:

Nada habrá sido en vano.

Dani Bani!

Con las pilas llenas de mates, fotos, orcas y tostadas con Quesabores y dulce de leche..

(Sí, Quesabores de hierbas con orégano)

24 de marzo

1976 - 2008

Nunca más!

Si trastabillo, he de despertar

2008-03-18T22:56:00.004-03:00

Recaer nos recuerda que somos humanos.

Imperfectos.

Necesarios.

Débiles.

Recaer nos recuerda que todo lo que nos demanda esfuerzo, necesita metas claras, sino es finito e inconcluso.

Recaer me recuerda que no debo olvidar mis motivos.

Que no debo olvidarme.

Recaer me recuerda que si pude una vez, puedo dos y tres y más.

Recaer me recuerda que nada es gratis.

Recaer me recuerda que la salida fácil, no siempre es la mejor.

(Casi nunca)

Recaer nos reconoce personas, seres, tentados y manipulables.

Recaer nos recuerda que la fortaleza está en el espíritu y la razón, y no en la inercia y la resignación.

Recaer nos demanda despertarnos de la comodidad de lo cumplido y el olvido de la constancia.

Recaer nos rememora el día a día.

Recaer nos exige reconocer las consecuencias de la inmovilidad.

Recaer me recuerda, a mí y nadie más que a mí, que merezco, que soy, que puedo y que valgo.

Tal vez, algún día, alguien más que yo lo note.

Dani Bani!

Será hasta la vuelta!

Remanente de sensaciones..

2008-03-15T20:58:00.006-02:00

Esencia: Aquello que constituye la naturaleza de las cosas, lo permanente e invariable de ellas, y por lo tanto, lo más importante y característico de las mismas.

Fuente: Real Academia Española.

A pesar de otras connotaciones que pueda tener este término, a veces me cuesta coincidir con la definición que puse anteriormente.

¿La esencia nace o se hace?

¿Si se construye, lo que ingresa permanece?

¿Es decir, podemos incorporar constantemente más y más a nuestra esencia?

¿O podemos desechar lo que ya no creemos propio?

Al fin y al cabo, el ser humano es dinámico..

Si la esencia no puede mofidicarse, entonces es porque viene dada..

¿Dada de dónde?

Genética? Dios? Naturaleza?

Ni siquiera crianza, porque eso ya representaría una construcción..

Si somos infieles a nuestra esencia, si la escondemos, disfrazamos o engañamos, representa disconformismo o temor a la incomprensión o la reclusión?

Hoy estoy preguntona, y el alcohol no me permite redactar como corresponde.

Personalmente (porque en algún momento debía dejar de indagar y empezar a divagar), creo que la esencia va un poco más allá del carácter o la personalidad (que al fin y al cabo, la segunda no es más que una construcción).

Que se forma, pero a la vez es sólida, lo que hace difícil la deformación o modificación..

¿Existe algo más propio que nuestra esencia?

¿Existe motivo o necesidad de serle infiel, negarla?

¿La sociedad tiene derecho de modificarla o censurarla?

La finalidad del arte es dar cuerpo a la esencia secreta de las cosas, no el copiar su apariencia.

Aristóteles.

En algún punto, me considero artísta.

No renegaré de mi esencia.

No negaré que te extraño.

Dani Bani!

El destino, su posible existencia y sus interminables repeticiones

2008-03-08T23:29:00.006-02:00

Que las cosas se hagan como se debe, no significa que se hagan bien.

Nunca estuve de acuerdo con el deber, y sin embargo me siento civilizadamente incivilizada.

Intenté hacer las cosas bien.

¿Bien para quién?

Entonces existen las interpretaciones.

E intentando cumplir con lo que creí era lo correcto, terminé lastimando mucho más de lo que favorecí.

¿Y yo?

¿Qué queda para mí?

Curioso que ni siquiera uno mismo se preocupe por uno.

Y estoy más que segura (científicamente* comprobado) que si no lo hace uno, el resto se caga.

(¿Desconocían mi título de ciencias?)

Porque nacimos en una sociedad donde el individualismo es filosofía de vida. Probablemente sea lo mejor. La gente no me despierta buenos augurios.

No quiero sonar ermitaña, hipócrita o antisocial (aunque tenga un poco de todo).

Okay, los estoy mareando. Tiendo a contradecirme constantemente.

Supongo que será la esquizofrenia.

Sólo que..

Tal vez mi posibilidad de volver a creer, anda dando vueltas por ahí.

No puedo salir a buscarlo.

Ni esperar a que me mande un mensaje.

La vida volverá a cruzarnos, y ahí te quiero ver.

Dani Bani!

Todo se ha dicho ya..

2008-03-06T22:14:00.004-02:00

Como habrán notado en entradas anteriores o en mis posteos, me gusta mucho citar frases de distintos tipos de autores que reflejen lo que me está sucediendo. Hoy no será la excepción, sobre todo porque no me considero en pleno uso de mi capacidad de expresión en el día de la fecha.

Sólo con una ardiente paciencia conquistaremos la espléndida ciudad que dará luz, justicia y dignidad a todos los hombres. Así la poesía no habrá cantado en vano.

Pablo Neruda

La paciencia en un momento de enojo evitará cien días de dolor.

Proverbio Tibetano

La paciencia es una virtud calumniada, quizá porque es la más difícil de poner en práctica.

Sigrid Undset (Autora noruega de ficción histórica, premio nóbel de literatura)

La tolerancia y la paciencia son mucho más profundas y efectivas que la mera indiferencia.

Se dice que nuestro enemigo es nuestro mejor maestro. Al estar con un maestro, podemos aprender la importancia de la paciencia, el control y la tolerancia, pero no tenemos oportunidad real de practicarla. La verdadera práctica surge al encontrarnos con un enemigo.

Dalai Lama

Dormí 3 horas, estoy agotada y llegó el helado.

Sólo resta invocar la filosofía OHM budista.

Y esperar a que el reloj siga su curso.

(Rogando por dentro que sea más rápido que antes)

Entonces me sobrecargo, huyo e intento despejarme..

Tal vez, con dos laburos, danza, el colegio..

Tal vez (y sólo tal vez), el tiempo pase más rápido..

Y si no es más rápido..

Seguro que es más lejos!

Dani Bani!

PD: Disculpen lo "positivo" e incomprensible del escrito, hoy no es un buen día. Gracias a los que firman y sobre todo, gracias por involucrarse tanto. Es decir, por dejar tantos aspectos personales y permitir que los conozca aunque sea un cuarto de lo que ustedes van conociéndome.

Un honor saberlos lectores. Un placer leerlos.

Just like disappear..

2008-03-04T21:08:00.006-02:00

Visto y considerando que mis facultades mentales se encuentran mucho más limitadas que de costumbre, y que mi sobrino está por llegar en cualquier momento para quedarse a dormir, me dispondré a responder la pregunta del Señor (ya que desconozco la edad del susodicho) Hernán, en mi entrada anterior.

Cito textuales palabras:

"Me encantaría que cuentes cómo es que te inclinaste por bailar árabe, ya que es una danza muy sensual y personalmente me encanta (aunque dudo que no le guste a algún hombre :P)."

Okay, sé que notaron que no preguntó absolutamente nada, pero su curiosidad me dió pie para que esté acá.

Mi llegada al mundo de la danza es entre accidental y desconfiado.

Dios, no se dan una idea la cantidad de prejuicios que de a poquito tuve que ir erradicando de mi sistema. Bueno, erradicar es demasiado idealista, pero guardar en un cajoncito, seguro.

Siempre fui (jaja, me doy el lujo de utilizarlo en pasado, que cara dura) una persona muy inconstante, pero por sobre todo, una que siempre le resultó complicado encontrar su lugar. No lo llamaría asocialismo ni nada por el estilo. Generalmente lo califico como "miedo a la incompresión". Más a lo criollo, inseguridad que le dicen.

He probado de todo (literalmente). Okay, eso sonó peor de lo que lo hizo en mi cabeza. Reformulo: He hecho desde artes marciales hasta violín, pasando por dibujo e inglés. Jamás encontré algo que pudiera mantenerme entretenida por más de dos meses.

La conexión con la danza fue completamente diferente. Desde el lugar en el que estudio, mis compañeras y la comodidad y confianza que me propiciaron y me propician aquellos a quienes he conocido en el ambiente, me han llenado el espíritu de una manera indescriptible.

Tal vez si alguno de uds tenga algún pasatiempo que le de esa sensación de trascendencia que me da la danza, pueda entenderme. El resto, pensará que sólo parloteo, de una manera bastante empalagosa por cierto.

Probablemente no sea lo que esperaban, pero tampoco lo fue para mí. Me cuesta mucho aún expresar con palabras, lo que el alma expresa con el cuerpo. Empezó como curiosidad y hoy es mi cable a tierra.

O al cielo.

Al aire.

Al viento.

Bailar.. Bailar..

Casi casi..

Casi como desaparecer..

"Trabaja como si no necesitaras el dinero, baila como si nadie te estuviera viendo, ama como si nunca te hubieran herido"

Dani Bani!

Gracias a los que firman!

El Gran Día!

2008-02-29T14:51:00.003-02:00

Bien, voy a dejar de reflexionar fuera del recipiente por una entrada, y me limitaré a que conozcan un poco más de mi persona.

Aunque imagino que con el flog algo sabrán (PALO!), una faceta mía que creo no haber mencionado nunca en este espacio es la de "bailarina".

Es cierto que está en mi perfil (creo), así que ya lo tendrán leído de por ahí.

Hace casi 3 años que hago danza árabe, pero si me explayo sobre este arte, podría estar escribiendo una semana.

(Supongo que ya lo haré =P)

Hoy a la noche festejamos el cumpleaños de 15 de mi hermana (la benjamina de la familia), y la srita. no tuvo mejor idea que hacer una fiesta de disfraces.

Les parece bonito??

Okay, pasaré a explicarles por qué me encuentro tan pelotuda en el día de la fecha. Lo real es que estoy ansiosa. Mi hermana me pidió especialmente (cosa que en ella, créanme que es rarísimo) que haga un show en su fiesta. =

Acepté, tratando de hacer caso omiso de las más de 150 personas que estarán, entre familiares, amigos y conocidos.

En síntesis, utilizo este medio para descargar un poco mi ansiedad antes de irme a la peluquería.

Les deseo un excelente finde!

Y la próxima les traigo fotos y videos, ya que estamos!

Jaja..

Saludos!

Dani Bani!

Tormenta Mental

2008-02-28T12:23:00.007-02:00

Lluvia.

Agua.

Pureza.

Renovación.

Siempre la misma sensación.

Amo los días como hoy.

Más allá de la melancolía que despiertan.

Un libro.

Una película.

Falta la sensación de frío y la frazada por la nariz.

ZAS!

Recuerdo.

Y de nuevo, ahí vamos!

ZAS!

Melancolía.

Serenidad.

ZAS!

Resentimiento.

Respiro.

Cuento.

Cuento hasta 10.

Hasta 20.

Hasta 100.

Y me canso de contar.

Y del control.

Auto control, como siempre.

Exploto!

Y grito.

Por dentro (siempre).

Por fuera, tranquilidad.

Templanza.

Y ZAS!

De nuevo.

Irrespetuoso de tu parte irrumpir así en mis pensamientos.

Demolés mi estabilidad.

Y sabés bien que esa palabra en mí, es tan ajena como equilibrio.

Estabas muerto.

Muerto y enterrado.

Enterrado y podrido.

Podrido y fantasma.

Fantasma y aparición.

Nunca creí en las apariciones, ni en los fantasmas, ni en los espíritus con asignaturas pendientes o sed de venganza.

Nunca creí en vos.

Miento.

Como siempre.

Creí.

Creí y sufrí.

Sufrí y lloré.

Lloré y odié.

Odié y quise.

Quise y pensé.

Pensé y crecí.

Crecí y olvidé.

Olvidé y maté.

Maté y superé.

Superé y escondí.

Escondí y reprimí.

Reprimí y temí.

Temí y temo.

Dicen que al destino le gustan las repeticiones.

No creo en el destino.

Y tampoco en vos.

Dani Bani!

Temor = Parálisis

2008-02-26T00:11:00.005-02:00

Me habían dado ganas de hacer un escrito más artístico que filosófico (tomándome el atrevimiento de utilizar este término, sólo para que se entienda bien la diferencia de los conceptos)

Algo mucho más literario y bello a los ojos, que retorcido o destinado a la razón. Yendo a lo cursi o lo clichè, algo que "llegara al corazón y no a la mente".

Tal vez más adelante lo haga, aunque cada vez son más los que leen mi flog y no me entero, ahí van a encontrar textos un poco más "literarios" tal vez.

Lo cierto es que lo que cambió mi intención primera fue una frase que acaban de decirme:

"Siempre vas a ser prisionera de tus ilusiones"

Tuve que desmentirlo y admitir que la palabra ilusión hace bastante que no forma parte de mi léxico.

Ojo, no lo digo con tono melancólico ni de manera compungida, simplemente me doy cuenta hasta que punto llegó mis desconfianza, que ni siquiera puedo creerles a aquellos que me rodean y me profesan su cariño, su respeto y su atención.

Cualquier psicólogo diría que es baja autoestima, que hace que no me considere verdaderamente digna de todo aquello.

Yo me limito a decir que no hay nadie que me brinde mayor seguridad que yo misma (excepto aquellos momentos en los que creo que mi psiquis estallará en mil pedazos, pero no se preocupen, se da sólo un par de veces por mes).

Desde esto que les digo, puede que comprendan un poco más a los miedos a los que me refería en la entrada anterior.

Así como espero al futuro, le temo.

Voy a confesarles algo, ya que estamos en confianza (o mejor dicho, ya que sé que nadie conocido lee este blog). Se acerca el momento de tener que definir que es lo que quiero hacer con mi vida. Bah, relativamente, sé que nadie me obliga a definirme a esta altura de mi vida o por lo menos, que muchos lo hacen después. Ah, existía la sociedad.
Justamente eso es lo que me interesa. Me encantaría estudiar sociología.

Lo sé, no tienen que decírmelo. No tiene buena salida laboral, verdad?

Créanme que es una de las razones por las que me doy la cabeza contra la pared todos los días.

Sí, Martín ya "me cagó a pedos" (Dejé la diplomacia arriba de la mesada)

Soy joven, no debería preocuparme por las inversiones, dejarme de joder y vivir la vida.

Hay tantos hábitos que debería cambiar.

Al fin y al cabo no son más que eso, hábitos. No nacemos con ellos, por lo tanto, tienen que poder modificarse, no?

Todos tememos, en mayor o menor proporción. La clave está en que el miedo no nos paralice.

Creo que en mí, ya paralizó la parte de la confianza y los sentimientos. Aunque nunca es tarde para que aparezca el antídoto, verdad?

Gracias x los que pasaron y comentaron (Léase: Martín y Hernán) y saludos a aquellos que no comentaron, que sé exáctamente quienes son.

Y ya que el anonimato de este espacio pasó a ser relativo, se va todo al carajo.

Que la vida les sonría.

Dani Bani!

Futuro.. YA!

2008-02-24T22:29:00.003-02:00

Sigo imaginándome el futuro..

Sigo soñando, deseando que llegue..

Entonces me esfuerzo..

Lucho.. y pienso:

"Inversión"

Pero jamás me gustó esa palabra.

Es como sí, secretamente, quisiéramos decir sacrificio..

Okay, todos sabemos que la esquizofrenía suele manipularme.

Ah, no, cierto.. Ustedes no me conocen tanto..

Lo cierto es que tal vez hoy, estando de vacaciones, espere con ansias mi futuro..

Dentro de un mes, cuando se me hayan agotado las fuerzas (sí, un mes), estaré pensando en el motivo de todo ese sacrificio..

Perdón, inversión!

Acto fallido!

Ven a lo que me refiero?

Quiero saber que todo esto me hará crecer como persona..

Quiero estar segura de dónde estoy parada..

Quiero saber cuál es mi camino, si es que lo hay.. Pero sabiendo que debo construirlo, más me asusto..

Sé que todo lo que deseo, está en mis manos. Claro, me llevará esfuerzo, perserverancia, nadie lo niega.

Que estas respuestas debo buscarlas y no esperar a que me lluevan desde arriba..

(Y sí, llover desde abajo va a complicarse, no?)

Lo más gracioso es que cuando me surge escribir, no me gusta corregirme demasiado.

Por no decir prácticamente nada. Eso le quita la esencia, la espontaneidad.

Lo cierto es que me siento más perdida y asustada que nunca.

Más cierto aún, es que camuflo estos temores, partiendo desde la base de escribir en este espacio, al que casi nadie tiene acceso.

Orgullo?

Yo lo llamo supervivencia..

Y así termina un verano..

Y así empieza un nuevo año..

Un cierre de etapa..

Una preparación para un inicio, una apertura..

Y estoy más aterrada que nunca..

Ahora.. quén dice que debo tener todo claro ya?

YO!!

Yo y mi maldita ansiedad..

Soberbia

2008-02-17T17:25:00.002-02:00

El español Miguel de Unamuno decía:

"Refinada soberbia es abtenerse de obrar por no exponernos a la crítica."

Por su parte, Maquiavelo afirmaba:

"La naturaleza de los hombres soberbios y viles es mostrarse insolentes en la prosperidad y abyectos y humildes en la adversidad."

Mi querídisimo Hermann Hesse exponía:

"Hay quienes se consideran perfectos, pero es sólo porque exigen menos de sí mismos. "

Existe un límite real entre soberbia e inseguridad, o simplemente son sinónimos?

Rebajar al oponente. Ni siquiera enaltecernos con nuestros propios logros (dependiendo siempre del concepto de logro que tengamos cada uno).
Entonces, existen diferentes escalas de soberbia?
Podríamos hablar de diferentes niveles?
Diferentes tipos?

Vamos, seamos sinceros. Algunos hasta podrían decir que la existencia de este blog tiene un toque de soberbia. Yo digo que es inseguridad, temor a la incompresión, por eso me encubro en el pseudo-anonimato y no le comunico de la existencia de este espacio a cualquiera.
Pero esto ya lo expliqué en reiteradas ocasiones, ya me pongo media goma.

Cuando hablo de soberbia (por lo menos hoy) me refiero a lo chato, al desmerecer, menospreciar.

Como siempre digo, no existe nada mejor que conocer, escuchar, analizar. Cuanto más buscamos, más conocemos, más investigamos, menos limitados somos. Más cerca de tener un criterio absolutamente propio estamos.

Mi ideal no es más que ese, el criterio propio ante todo. Y para eso, necesito dejar lo cuadrado de lado.

Me acerco y exploro en donde me lo permiten, en donde no temen la invasión (cosa que jamás tengo intención de hacer).

Es así que vago por lugares tan diversos y me topo con gente tan diferente. Es el enriquecimiento en su máxima expresión.

Y que no suene que soy partidaria de la contradicción o la incoherencia, eh!

Tampoco quiero que suene a que mis elecciones sean las ideales, ni el único camino a seguir.

Creo que hoy lo único que puedo decir es: Juzgá, pero no condenes.

Y creánme que la diferencia es enorme!

Estoy en son de paz, espejito rebotón que le dicen.

Saludos a todos los que leen este blog (que sé exactamente quienes son).

Les dejo un tema, ya que hablamos de enriquecimiento y diversidad, que no todos deben tener muy presente.

No me agradezcan, sé que soy genial. (Para los torcidos, IRONÍA, EH!!)

Cuentas saldadas = Paz interior

2008-02-12T14:07:00.000-02:00

Simplemente no encuentro mejor manera de describirlo..

Paz interior..

En un cóctel un tanto fatal con la angustia de lo incompleto..

¿Un consejo desde lo recordado, sumado al cierre tan postergado de una etapa?

Jamás se queden con algo para decir..

Aún si las puertas se cierran..

Aún si nos tapan la boca..

Aún si se ponen los dedos en la orejas y repiten incesantemente "No oigo, no oigo, soy de palo.."

Porque eso no es más que una consciencia perturbada..

Es el no querer oír, para no deber admitir..

Nunca fuí demasiado partidaria de lo que "deba" hacerse..

O por lo menos no lo soy, hoy por hoy..

Sentílo..

Decílo..

Simple y sencillo como eso..

Claro, en la práctica se complica, no?

Intelectualizás demasiado tus sentimientos?

Dudás de las reacciones, de las interpretaciones libres?

No son más que limitaciones innecesarias, frente a miedos con posibilidades casi nulas de concretarse..

Ojo, no quiero sonar Osho hablando de la liberación del espíritu..

Simplemente, desde mi humilde lugar, exhorto a dejarse llevar x algunos impulsos..

Y que no se malinterprete como apología de la inconsciencia o del cagarse en las consecuencias..

Sólo.. Let it be..

Acabo de hacerlo.. y aquí me tienen..

Sobreviví.. y me siento más libre que nunca.. (A lo infomercial barato!)

Autenticidad, orgullo o venganza?

2008-02-12T00:23:00.001-02:00

Sentís el aroma?

Sí.. aquel que inunda el espíritu..

Inunda e inspira..

Inspira e incentiva..

Y de ese incentivo.. actuamos!

Sí, lo sé.. Existe la razón..

No podemos justificarnos mediante impulsos..

Tampoco vamos a limpiarnos, revolcándonos en el barro..

A ver si logro que me comprendan..

(Ufff.. hoy estoy idealista!)

Hace un tiempo, creía que la aceptación social era sinónimo de bienestar..

Eso se traducía en que si yo no era yo (refiriéndome siempre a la autenticidad, claro está), la aceptación iba a llegar.. y por lo tanto, el bienestar..

Muy bien, sé que están pensando: "Pero que mina pelotuda, que tipo de bienestar puede traerte la superficialidad, la actuación, la mímica, la creación de personajes?"

Ciertamente en mucho aspectos podría considerarme pelotuda, no voy a caer en la hipocresía..

Y admitiré también, que el simular no sólo es aburrido, sino agotador..

La realidad es que, con el correr del tiempo y el aumento tanto de la velocidad de los vientos, como de la fuerza de los golpes, me dí cuenta (luego de mucho moretón y cicatriz) que uno incorpora y mama de una manera tan imperceptible, que la aceptación social es sinónimo de felicidad, que se pierde el rastro de uno mismo, para perseguir y aspirar a formar parte de la masa uniforme que representa la sociedad..

En la autenticidad encontré la reconciliación..

Reconciliación conmigo..

Con mi pasado, aquel que tanto conflicto me trajo..

Con mi presente, íntegramente formado por aquellos a quienes amo y sobre todo, protagonizado por mí.. (No confundír egolatría con autoestima mejorado.)

Lo cierto es que de aquí nace este blog..

No sólo de la búsqueda de un sitio donde poder hacer catarsis, en el pseudo-anonimato (no olvido que tengo una foto mía en el perfil) que permite este mágico lugar que es el ciberespacio..

Sino también una manera de que mi autoestima, un tanto bastante bastardeado, tuviera voz y voto..

Aquella voz que silencié durante tanto..

Aquella voz que hoy grita:

Tú y yo.. tenemos asuntos pendientes!

(Mi lado cinéfilo me posee de vez en cuando.. sabrán entender con el correr de los escritos!)

Exfoliación del Alma

2008-02-10T16:40:00.000-02:00

Exfoliar: Descamar, pelar, eliminar impurezas.

Eso es lo que pretendo hacer acá.

Exfoliar.

Pero no eliminar, sino regenerar.

De eso se trata, de descamar lo podrido.

Pero sin tirarlo a la basura, al olvido.

No soy de aquellos que creen que en la eliminación de los recuerdos se encuentra la felicidad.

Por el contrario, recordar puede ser revivenciar, y a su vez, analizar, recapitular, reorganizar.

Esto intentaré hacer de ahora en más.

Revivir, sin resufrir.

Probablemente no entiendan demasiado, pero con que yo lo haga, me alcanza.

Tal vez no dure nada, o nadie lo lea, o a nadie se lo revele, o jamás lo actualice.

Pero tal vez no.

Por ahora, seguirá escondido, revoloteando por el ciberespacio de los anónimos.

Ay! Como amo eso de internet!

El arte de perder no es muy difícil;

tantas cosas contienen el germen

de la pérdida, pero perderlas no es un desastre.

Pierde algo cada día. Acepta la inquietud de perder

las llaves de las puertas, la horas malgastadas.

El arte de perder no es muy difícil.

Después intenta perder lejana, rápidamente:

lugares, y nombres, y la escala siguiente

de tu viaje. Nada de eso será un desastre.

Perdí el reloj de mi madre. ¡Y mira! desaparecieron

la última o la penúltima de mis tres queridas casas.

El arte de perder no es muy difícil.

Perdí dos ciudades entrañables. Y un inmenso

reino que era mío, dos ríos y un continente.

Los extraño, pero no ha sido un desastre.

Ni aun perdiéndote a ti (la cariñosa voz, el gesto
que amo) me podré engañar. Es evidente

que el arte de perder no es muy difícil,

aunque pueda parecer (¡escríbelo!) un desastre.

Elizabeth Bishop

Así es, my darling. El arte de perder no es muy difícil, no crees?

Aún si aquello se lleva con nosotros un pedazo de alma.

Aclaración importante: Siempre que deje algún texto, párrafo, poema o cualquier clase de escrito que no sea de mi autoría, lo notificaré, como hice un poco más arriba. De saber el nombre del autor, se los diré, de no ser así, simplemente diré, tan fría y secamente como suena: "No lo escribí yo"

No me gusta adueñarme de la creatividad ajena, de la cual admito que carezco.

Me quedo con admirarla.

Saludos a los que lean esto, si es que alguien lo hace.